Познание основ православной веры

Если стили воспитания разные, ребенку всегда тяжело делать выбор. Кстати, истиричность - не всегда свойство жены, и мужчины могут быть с истериками, а женщины - с жестокостью. Ребенок может быть диктатором в центре внимания, но не потому, что разный стиль, а потому что ему потакают.

"Будь всегда такой же веселой" - говорит мама. А что делать девочке, когда ей грустно?
"Ты мне так нравишься, когда ты послушный мальчик". А куда исчезает любовь, когда он непослушный?
"Принес пятерку, вот теперь я тебя люблю..." А если бы принес двойку?
"Если поцелуешь мамочку, она купит тебе шоколадку" А что нельзя ее просто так купить, без поцелуя?
Разве может настоящая любовь зависеть от поведения, чистой одежды, отметок в школе или невымытой посуды? Поступки могут нравиться и не нравиться, а любовь...Она или есть, или ее нет. Заблуждаясь сами в понятии об истинной любви, взрослые вводят в заблуждение и детей.
"Если сейчас же не сядешь за стол, я на тебя обижусь".
"Если вымоешь посуду, дам тебе 5 рублей на мороженое"
"Если закончишь год без троек, куплю тебе новый велосипед", - продолжают родители оплетать ребенка сетью условий.
"Если будешь себя плохо вести, я тебя разлюблю", - говорит мама, полностью дезориентируя ребенка.
...Как внимательно надо следить за своей речью, чтобы дать ребенку правильное понимание - для чего нужны его дела и поступки. Например, ребенок должен понимать, что мыть посуду нужно не для того, чтобы получить деньги на мороженое, а потому, что маме нужна помощь, к тому же лениться и пребывать в праздности - стыдно и грешно".

Чрезмерно занятые родители часто имеют попустительский стиль воспитания. Им некогда. В этой книжке хороший пример: "Отключиться от дел бывает очень трудно, иногда приходится заставлять себя, отодвинув в сторону срочную работу, объяснить сынишке, почему тикают часы, или, отложив хозяйственные хлопоты, рассматривать его рисунки...И нам надо обязательно участвовать в этой детской жизни.
Иначе, спохватившись годам к 13-14, мы начнем "стучать в закрытые двери", напоминая, как "ночей из-за него спали", требовать у ребенка отчета в жизни, тщетно пытаясь поговрить с ним "по душам". Чаще всего это оказывается поздно. Мятущаяся душа подростка с надеждой и отчаянием искала человека, которому можно раскрыться. И нашла, но только не нас. Им может оказаться сверстник, который хлопнув по плечу, скажет: "Да брось ты переживать. Пойдем, затянемся разок-другой, и все проблемы забудешь". Или "добрый друг", который начнет красивыми словами и подарками, а закончит постелью".

А что касается сектантов? Они подхватывают быстро всех обиженных. "Успокойся, - говорят они, - это было раньше, теперь, пока ты с нами, такого не будет. Забудь о своих родителях, ведь они причинили тебе столько горя. Откажись от них и иди с нами. Мы всегда будем любить тебя". И ведь уходят. Родителя месяцами, а то и годами ждут, когда вернется...А то еще и оберут.

"О воспитании детей. Ответы на вопросы

У нас, пастырей и священников, и у родителей — православных христиан, болезненное безпокойство: как воспитать будущее поколение? Как его осуществить? Как примениться к тому, чтобы детей сохранить верующими и не оторвать их от жизни? Эти два вопроса или две проблемы, как вы называете новым языком — они нас мучают: и священников, и родителей, и Святейшего Патриарха.

С чего начинать? Прежде всего, родители пусть посмотрят на себя, мать и отец, когда начинают новую жизнь. Они передают новую жизнь. Мать — своим благочестием, истовой ежедневной молитвой (даже своими словами, не обязательно по книжке), ежедневным чтением акафиста Божией Матери, особенным почитанием Святителя Николая, строжайшим соблюдением постов — не ради аскетического упражнения, нет. Пост — как выражение любви и веры в Господа Спасителя, от страха, что можно Его оскорбить.

Нарушением среды мы оскорбляем Его предание, когда Он был предан Иудой Искариотским за тридцать сребренников, а пятница — день распинания Его на Кресте: немыслимо нарушить пост, вспоминая эти ужасные часы Голгофы. Вот в память этого благочестивого события у матери, у родителей непременно будет благоговейное отношение к сути жизни, которое будет передаваться детям. Дети будут появляться на свет уже от матери благочестивой, верующей, христианки, которая знает, что жизнь — вечна, смерти нет, что она порождает новую жизнь, которой тоже суждено: или спастись, или погибнуть во аде.

Вот эта основная цель и смысл жизни у матери, у родителей — и даст как раз силу и умение воспитать.

Появляется ребенок, благочестивая мать его осеняет ежедневно не раз крестным знамением, своей материнской молитвой, поит его иорданской водой, раз в неделю непременно несет его в церковь и причащает (в будний день, советую, не в праздник). К Херувимской пришла, причастила — и бегом домой. Так, чтобы ребенок напоялся Кровию Христовой и молитвой матери своей.

Наступает школьный возраст. Дитя идет в школу, он там встречает противоречивые настроения, неприязнь к вере, насмешливое отношение к религии вообще. А если у ребенка основа его жизни — мать, благочестивая мать и, следовательно, и отец — то, конечно, будущее ребенка будет хорошее. Он не может быть атеистом, он не может быть богоборцем — не только богоотступником, а богоборцем. Страшно сказать, в наше время выращиваются богоборцы, которые хотят противиться Страшному Богу и предпринимают все, чтобы доказать людям, что они — богоборцы, и научить их этому.

Ребенок растет среди благочестивой семьи, которая наружно не имеет права показывать свое настроение. Это неразумно — показывать свое богомолье, свое благочестие. Эта семья должна жить так, как все живут, ничем не отличаться. Только в спальне должна быть икона с лампадкой, где мать и отец молятся. А дети замечают, что папа и мама молятся.

И постепенно он растет под влиянием материнской веры. Потом, как только появится в семье книга о духовной жизни, ее надо умело преподнести ребенку, заставить его постепенно Евангелие читать на русском языке, чтобы он осмысленно читал, и пояснять, для чего полезно было бы подражать англичанам, которые имеют обычай по настоящий день, каждое воскресенье после обеда, устраивать уроки Закона Божия за обеденным столом. То есть: обед кончается воскресный, убирается все со стола. Кроме отца, который уходит отдыхать, дети и мать остаются, и мать занимается Законом Божиим. Не больше 30 минут, но каждое воскресенье.

Рассказывает ему о Спасителе, о святых, об угодниках Божиих, о чудесах, о чудотворных иконах... И постепенно ребенок знакомится с религией не только как с благочестием — а как с духом благочестия, духом христианства.

И немыслимо в такой семье, чтобы мама молилась без детей. Мать молится ежедневно утром и вечером с детьми, стоя на коленях у себя перед иконами, и дети вместе. Причем дети по очереди читают молитвы постепенно: сначала «Святый Боже», потом «Царю Небесный», «Пресвятая Троице», потом маленькие молитвы, чтобы детям было просто — тропари, недлинные молитвы. Не «Верую» и так далее, которые детскому уму совершенно непонятны, а читать «Не имамы иныя помощи», «Взбранной Воеводе», «Достойно есть». Причем каждую строчку непременно пояснять, и требовать ответ разумный у ребенка, чтобы он разумно понимал каждое славянское слово.

И так он развивается под давлением и влиянием матери, часто причащается. Как можно чаще. Мать выбирает ему духовника-священника, который любит детей, и в будний день приводит его к священнику, и он его исповедует. Для этого приглашает его лучше всего к себе на дом, угощает его вкусным чаем, и чтобы священник знакомился бы с ребенком, с детьми. И он становится невольно духовником этой семьи.

Когда ребенка приведет мать в церковь к этому священнику, он, ребенок, уже знаком с ним, он уже знает, как с ним говорить, о чем говорить. И таким образом появляется такое близкое теплое знакомство.

Это благочестивое настроение, оно передается уже в старшем возрасте, когда он уже идет в 7-й класс, в 8-й, в 9-й класс — классы самые трудные, когда этот возраст ломает... Тем более что он находится под влиянием среды противоречивой, противоположной. И таким образом, родители уже совершенно здравого, сознательного христианина доводят до института, высшего учебного заведения или до армии.

Сам процесс воспитания детей родителями — чрезвычайно трудный и ответственный, потому что если родители не займутся вовремя вложением веры в ребенка, то потом ему справиться с этим будет одному очень трудно. Он будет искать, и будет искать очень болезненно: будет находить кружки какие-то философские, его будут вовлекать всевозможные разные недобрые люди, которые тоже ищут какие-то ответы на вопросы жизни, будет получать ответ самый неверный, и получается — порождение преступников.

Все дело все-таки в родителях, как я сказал. Если мать благочестива, мать молится, мать по ночам тихонько от мужа уходит на кухню и проводит в молитве ночи перед иконой Божией Матери, будет акафисты читать Божией Матери, Святителю Николаю, то, конечно, она непременно будет управлена Господом Богом и Самой Божией Матерью, и получит мудрость и умение управлять и воспитывать своего ребенка.

А если она этим не будет заниматься, то ей придется сурово ответить, когда она будет умирать. Вот почивший архиепископ Лука, знаменитый врач-хирург, часто говорил: «На Страшном Суде, когда мы все предстанем Страшному Судии, всем будет явно, кто виноват в том, что наши дети — безбожники». Что, вероятно, тогда Праведный Судия взыщет с родителей. Родители были нерадивы к своему спасению и детей породили такими. Ответ будет ясный и прямой, не придется искать никаких научных доводов, исторических причин и обстоятельств в политике, а именно только веру и волю родителей — матери и отца.

Ответы на вопросы о воспитании детей выбраны нами из писем старца Сампсона к разным лицам. Этим объясняется кажущаяся противоречивость советов старца. Его ответы вызваны спецификой жизненной ситуации, характером, способностями и немощами того или иного ребенка и его родителей. Так, матери, склонной к чрезмерной строгости по отношению к своему сыну, старец советует быть мягче, терпимее, прибегать к наказаниям только в самых крайних случаях.

И наоборот, в случае с ребенком строптивым, упрямым, наследственно эгоистичным старец советует усмирять его гордыню, наказывать.

Надеемся, что читающие эту книгу будут относиться разумно к предложенным здесь ответам на вопросы о воспитании старца Сампсона. Извлекут из них главный урок: относиться к каждому ребенку как к неповторимой личности. И начинать воспитание с себя.

«Матери, молитесь!» — любил повторять старец. Молитва матери может противостать любому злу. И только молитва может открыть очи сердечные, научить, как поступать с ребенком в том или ином случае жизни.

И последнее. Составители сознательно оставили стиль вопросов и ответов старца без изменений.

Вопрос: Утром малыш молится один.

Ответ: Опасно для него. Он может научиться молиться так, что бесы его побьют, испугают.

Вопрос: В Великий пост можно детям 3-4 лет есть колбасу?

Ответ: Страшно подумать — не только делать! Молоко — как исключение детям, все молочное. Дать детям отдых от всего мясного и рыбного.

На Святой Горе Афон на Пасху все кладут поклоны. Поклоны — потребность сердца, а не гимнастика или бесовское проявление тщеславия и самодовольства. А ребенка и подростка разве можно оберегать, чтобы не клал?

Не доверять детей никому: купание, надзор за его питанием и уходом... Он полон нежности и благодарения, удивительное, ангельское создание.

Мыть 2 раза в неделю, купать очень часто. Ходить в храм с ним или поручать кому-нибудь вечером. Укладывать, молиться с ним, следить за его чистотой. Ни в коем случае не наказывать, запрет.

Следить:

1) За его чистотой, теплотой, необиженностью.

2) Его здоровьем.

3) Его христианским строем (не попугаем быть).

4) За его умственными способностями.

"

Такие родители обращаются с детьми так, словно они — драгоценные подарки, посланные им на короткое время. Для них главная задача воспитания состоит не в том, чтобы заставлять детей приспосабливаться к родительским ожиданиям, а в том, чтобы поощрять их самобытность, формировать их уникальность и индивидуальность.

Каждым ребенок — личность индивидуальная, он приходит в этот мир со своей жизненной миссией, со своими талантами и интересами. До поры до времени никто не может знать наверняка, что гложет совершить и кем станет тот или иной ребенок.

Джебран Халиль Джебран в своей чудесной книге «Пророк» прекрасно выражает эту идею. Обращаясь к родителям, он пишет: «Ваши дети — это не ваши дети. Они — сыновья и дочери жизни, продолжающейся самой для себя. Они приходят через вас, но не от вас, и, таким образом, они с вами, хотя и не принадлежат вам. Вы можете стараться быть подобными им, но не стремиться сделать подобными вам. Ибо жизнь и не идет вспять, и не ждет вчерашнего дня. Вы — луки, из которых ваши дети, как живые стрелы, посылаются вперед»

Когда родители начинают рассматривать своих детей как драгоценный дар Бога, которым они могут наслаждаться только короткое время, они по-иному видят свою родительскую роль. Когда родители взращивают особую природу и личность своего ребенка, он растет, как цветок в лучах солнечного света.

Родительская мудрость — особый дар Божий.

«Господь дает мудрость; из уст Его — знание и разум» (Прит. 2, 6),

Когда родители пытаются заставить своего ребенка быть кем-то, кем он не является, и кем потенциально не способен быть, они поступают вопреки мудрости, не слышат в своем сердце голос Божий. Дух такого ребенка будет ослабевать, его личностный потенциал будет ссыхаться подобно осеннему листу на дереве.

Большинство родителей упрекают и критикуют своих детей, когда те делают что-то, что не нравится родителям. Однако лучшие родители рассматривают самих себя как основной источник тех или иных проявлений своих чад.

Они осознают, что яблоко от яблони далеко не катится. Когда у вас возникнет проблема с вашим ребенком, загляните внутрь себя и спросите: «Что есть такого во мне, что породило эту ситуацию?».

В ранние годы дети почти всегда реактивны. Их поведение, хорошее или плохое, во многом является реакцией на то, как с ними обходятся их родители и окружающие их люди. Успех в разрешении трудностей, с которыми могут сталкиваться дети, становится возможным, когда родители начинают осознавать свою ответственность за те или иные действия детей.

При работе пастыря с родителем, чрезмерно опекающим своего ребенка, полезно выяснить, какие конкретно требования он предъявляет ребенку, т.е. каким бы он хотел видеть своего сына или дочь, как и когда эти требования предъявляются, и что по этому поводу отец или мать говорит своему чаду чаще всего. Для таких родителей обычно характерны примерно одинаковые требования, которые, как правило, и составляют основу конфликтов и ссор, вспыхивающих, стоит только в очередной раз прозвучать этим требованиям. Подобные шаблонные требования можно услышать во многих семьях:

— Когда ты начнешь делать уроки?
— Не разговаривай долго по телефону.
— Когда ты будешь готовиться к поступлению в институт? Все твои одноклассники уже давно поступили...
— Почему ты постоянно опаздываешь?
— Ты опять не надел тапочки!!!
— Немедленно помой за собой посуду!

Многим знакома ситуация, когда любящая мать, которая, конечно же, знает как надо все делать, говорит своей взрослой дочери, уже ставшей мамой:

— Перестань баловать ребенка!
— Одень его потеплее...

Когда говоришь с родителями о тех требованиях, которые они предъявляют своему ребенку, порой возникает недоумение: сколько же ему лет?

Эти требования звучат так, будто разговор идет о 10-12-летнем ребенке (хотя и по отношению к подростку злоупотреблять подобными указаниями уже не стоит). Но чаще всего речь идет о детях, давно вышедших из этого возраста, что само по себе свидетельствует о неправильности позиции взрослых.

И если батюшка задаст такому родителю простые вопросы:

— А какова цель того, что вы все это ему говорите?
— А сколько лет вашей доченьке? — то чаще всего в подобных ситуациях можно услышать в ответ:
— Я пытаюсь научить (или заставить) его делать то, что необходимо.
— Но ведь я просто напоминаю, иначе она забудет это сделать.

За такими ответами скрываются два варианта поведения.

В первом случае мать или отец выступают по отношению к своим детям как учители жизни. Они — единственные люди, знающие, понимающие, что, когда и как надо делать. Соответственно они не допускают каких-то иных вариантов или оценок, уверены в необходимости достижения стоящих перед ними задач: воспитать, заставить, объяснить, убедить.

Во втором случае можно проследить в поведении родителей низкую оценку возможностей и способностей своего ребенка, недоверие к нему. Такое поведение родителя выявляет убеждение в том, что его дитя само по себе ничего путного сделать не может.

И здесь опять нельзя не вспомнить такие актуальные строки из книги Клайва Льюиса:

«...Мы постоянно слышим о грубости нынешней молодежи. Я старый человек и должен бы встать на сторону старших, но меня куда чаще поражает грубость родителей. Кто из нас не мучился в гостях, когда мать и отец так обращались со взрослыми детьми, что человек чужой просто ушел бы и хлопнул дверью? Они категорически говорят о вещах, которые дети знают, а они — нет; они прерывают детей, когда им вздумается; высмеивают то, что детям дорого; пренебрежительно (если не злобно) отзываются об их друзьях. А потом удивляются: «И где их носит? Всюду им хорошо, лишь бы не дома!..»

Если вы спросите, почему родители так ведут себя, они ответят: «Где же быть собой, как не дома? Не в гостях же мы! Все тут люди свои, какие могут быть обиды!»

Привязанность — как старый домашний халат, который мы не надеваем при чужих. Но одно дело — халат, другое — грязная рубаха. Есть выходное платье, есть домашнее. Есть светская учтивость, есть домашняя. Принцип у них один: «Не предпочитай себя». Чем официальней среда, тем больше в ней закона, меньше благодати. Привязанность не отменяет вежливости, она пороз/сдает вежливость истинную, тонкую, глубокую. «На людях» мы обойдемся ритуалом. Дома нужна реальность, символически в нем воплощенная. Если ее нет, всех подомнет под себя самый эгоистичный член семьи.

«Мы можем сказать друг другу что угодно». Истина, стоящая за этими словами, означает вот что: привязанность в лучшем своем виде может не считаться со светскими условностями, потому что она и не захочет ранить, унизить или подчинить.

Вы можете поддразнивать, подшучивать, разыгрывать. Вы все можете, если тон и время верны. Чем лучше и чище привязанность, тем точней она чувствует, когда ее слова не обидят».

В случае недоверия родителей к своему ребенку, низкой оценки его возможностей, пренебрежительного отношения к нему, задача пастыря, к которому обратились за помощью и советом, состоит в том, чтобы в беседе с родителями поставить под сомнение целесообразность чрезмерной опеки сына или дочери.
Можно предложить родителям по-иному взглянуть на происходящее. Но прежде задайте им очень важный вопрос: как ребенок воспринимает их поведение, что он говорит о родителях.

Если родители отвечают «Ничего» или «Я не знаю», можно проявить некоторую настойчивость, уточнить: «Что говорит вам дочь, когда вы ссоритесь?».

И тут можно получить ценную информацию для дальнейшей работы. Например, мать отвечает: «Она начинает кричать: «Отстань, что ты ко мне в этом пристаешь?» или «Ты ничего не понимаешь», «Ты меня достала». Данный ответ свидетельствует, что девочке не просто не нравится, что и когда говорит мать, но родительские высказывания прямо отвергаются и воспринимаются весьма негативно.
Пастырю очень важно помочь родителям увидеть их собственное поведение глазами ребенка. Необходимо помочь им мысленно встать на позицию ребенка, попытаться представить, что тот ощущает в момент, когда тем или иным поступком стремится самоутвердиться, научиться соглашаться с правом ребенка на собственную позицию, если, конечно, она не выходит за рамки дозволенного.

Понятно, что если подросток начинает продавать вещи или употреблять наркотики, поведение родителей меняется, хотя подход должен быть, безусловно, с позиции любви и понимания.

Родительская мудрость состоит в том, чтобы, не принимая отдельных действий ребенка, научиться все же уважать его самостоятельность и продолжать любить его.

Постольку большинство детей привыкли хронически противоречить родителям, можно попробовать «поиграть» с их желанием противостояния родителям. Допустим, сын говорит:

— Я приду в половине двенадцатого, не раньше. А отец может ему ответить:
— Раньше часу не возвращайся. Что тебе так рано дома делать? Ночь длинная, и у тебя есть возможность отдохнуть, погулять и побеседовать с товарищами...

И сын, привыкший противоречить, как ни странно, исполняет родительскую волю. Он может прийти даже раньше того времени, которое обозначил в разговоре с отцом, осознавая, что отец уважает его выбор, относится к нему как ко взрослому и самостоятельному человеку.
Приведу для примера еще одну, знакомую многим христианским семьям ситуацию: повзрослевший ребенок в храм давно уже не ходит, а на Пасху или на Рождество собирается пойти с родителями. Попробуйте сказать ему:

— Народу будет очень много, служба будет очень длинная, поэтому тебе лучше в эту ночь отдохнуть, завтра рабочий день.

Как ни странно, у подростка, который самоутверждается за счет противоречия, противостояния своим родителям, этот совет быстрее вызовет желание прийти в храм, чем родительские намеки, подталкивания своего повзрослевшего отрока, и прочие «взывания к его христианской совести».

из книги "Аномалии родительской любви.