Познание основ православной веры

"Сначала я примерю эти очки и посмотрю через них на нашу любимую книжку (сказку). Ой, что-то тут поменялось. Смотри - баба Яга кормит котенка и гладит по спинке. Ой! А зайчик спасет зайчиху..."

Если у ребенка хорошее воображение, то он также должен придумывать или рассматривая картинки, замечать что-то хорошее, а если ему это трудно, то подберите сами или рисунки, или рассказы, где герой меняется.

“А теперь мне хочется, чтобы ты посмотрел через эти очки на тех, кто рядом с тобой. Может они помогут рассмотреть то, что ты раньше не замечал”. Дети по очереди надевают волшебные очки и называют достоинства своих товарищей. В случае, если кто-то затрудняется, можно помочь и подсказать. Повторения одних и тех же достоинств здесь не страшны, хотя желательно расширять круг хороших качеств.

Ребенок не имеет представления, как другим способом можно бороться за то, что ему недодали, недолюбили...
Агрессивные дети очень часто подозрительны и насторожены, любят перекладывать вину за затеянную ими ссору на других. Порой, им кажется, что весь мир хочет обидеть именно их. Часто дети не могут посмотреть на себя со стороны и адекватно оценить свое поведение.К тому же дети могут перенимать агрессивные формы поведения у родителей.

Уровень агрессивности может быть разным.
1. высокая частота агрессивных действий – в течение часа наблюдений они демонстрируют не менее 4 актов, направленных на причинение вреда сверстникам, в то время как у других детей отмечается не более одного;
2. преобладание прямой физической агрессии – если у большинства дошкольников чаще всего наблюдается вербальная агрессия, то эти дети часто используют прямое физическое насилие;
3. наличие враждебных агрессивных действий, направленных не на достижение какой-либо цели (как у остальных дошкольников) а на физическую боль или страдание сверстников.

Психологи часто употребляют следующие способы борьбы с агрессией:
УПРАЖНЕНИЯ, НАПРАВЛЕННЫЕ НА ОБУЧЕНИЕ ДЕТЕЙ ПРИЕМЛЕМЫМ СПОСОБАМ РАЗРЯДКИ ГНЕВА И АГРЕССИВНОСТИ.
1. Комкать и рвать бумагу.
2. Бить подушку или боксерскую грушу.
3. Топать ногами.
4. Написать на бумаге все слова, которые хочется сказать, скомкать и выбросить бумагу.
5. Втирать пластилин в картонку или бумагу.
6. Посчитать до десяти.
7. Самое конструктивное - спортивные игры, бег.
8. Вода хорошо снимает агрессию.

Но будьте внимательны! Многого из этого делать нельзя, если вы еще не смогли переключить внимание ребенка на что-то другое. Иначе ребенок будет выполнять все эти действия с той же самой агрессией. Нужно найти смысл действия ребенка. Втирая пластилин должна получиться красивая картина, которой можно любоваться, а не известно что темное и беспорядочное. Написанные слова нужно исповедать затем духовнику, если ребенок старше 7 лет, а если младше, то помочь ребенку разобраться позже и сжечь. Комканая и разорванная бумага должна быть таковой не от злости, а с целью сделать из рваной бумаги аппликацию. Одно дело, когда остатки злобы гасятся и вспыхивают, но смысл дела остается благим. А другое дело - когда смысл поступков направлен на то, чтоб вылить куда-то агрессию. И что дальше? Хочется вспомнить взрослых, которые говорят: "Пока не выругуюсь, мне плохо". Подумайте над этим.

А как такое упражнение?
Примером может служить упражнение “Апельсин”.
Упражнение “Апельсин (или лимон)”.
Дети лежат на спине, голова чуть набок, руки и ноги слегка расставлены в стороны. Попросите детей представить, что к их правой руке подкатывается апельсин, пусть они возьмут его в руку и начнут выжимать из него сок (рука должна быть сжата в кулак и очень сильно напряжена 8-10 сек.)
“Разожмите кулачок, откатите апельсин (некоторые дети представляют, что они выжали сок) ручка теплая ..., мягкая ..., отдыхает...”.
Затем апельсин подкатился к левой руке. И та же процедура выполняется с левой рукой. Желательно делать упражнения 2 раза (при этом поменять фрукты), если оно выполняется только одно; если в комплексе с другими упражнениями - достаточного одного раза (с левой и правой рукой).

Нужно тоже ввести смысл: сделать сок?

Еще упр:
"ПОДУШЕЧНЫЙ БОЙ"
Для игры необходимы маленькие подушки. Играющие кидают друг в друга подушками, издавая победные кличи, колотят друг друга ими, стараясь попадать по различным частям тела. Сюжетом игры может быть "Сражение двух племен" или "Вот тебе за +" (Что значит? )
Замечание: игра начинает взрослый, как бы давая разрешение на подобные действия, снимая запрет на агрессию.

Когда можно играть в эту игру: когда ребенок агрессивен или позже?

"УХОДИ, ЗЛОСТЬ, УХОДИ!"
Играющие ложатся на ковер по кругу. Между ними подушки. Закрыв глаза, они начинают со всей силой бить по полу, а руками по подушкам с громким криком "Уходи, злость, уходи!" Упражнение продолжается 3 мин., затем участники по команде взрослого ложатся в позу звезды, широко раздвинув ноги и руки, и спокойно лежат, слушая музыку - 3 мин.
Предостережение: следите, чтобы ударяя ручками по подушке, дети не попадали очень часто по рукам соседа. Отдельные попадания полезны. Это как?

Не знаю. Смысл какой-то непонятный, логики нет. Зачем били, что изображали. Если это физическое упражнения, так дайте установку: тренируем силу рук, ног. Если же бесцельно бить - чему учим детей? Пол не виноват, что мы по нему ходим, а стул не виноват, потому что мы с него упали.
Не знаю, лучше нормальный сюжет придумать.

Что предложить против каждого пункта?

Начните с себя, а не с ребенка. Найдите в Библии похожие ситуации и как Бог реагировал?

"Перед вспышкой агрессивности необходимо вмешательство взрослых.
Несомненно, случается, что детей надо иногда оставить, чтобы они разобрались сами в некоторых спорах, что служит для малышей полезным опытом. Если взрослые считают, что лучше вмешаться до проявления детской агрессивности, можно сориентировать ребенка на другой тип поведения. При этом целесообразно предложить малышу его любимую игрушку или такую игрушку, которую он мог бы безбоязненно пинать или кусать. Иногда бывает полезно отвлечь его каким-то занятием. Однако, к сожалению, очень часто это бывает невозможно:ребенок не хочет отвлекаться, нападение вот-вот состоится- рука занесена, на лице написано, что он готов толкнуть или укусить. В этих условиях физическое препятствие-отвести руку или удержать за плечи-может быть наилучшей реакцией, особенно если она подкреплена резким "Нельзя!".
Обращение с детьми после агрессивного нападения.
Есть немало случаев, когда агрессивность невозможно унять. Тогда придется действовать после события, дабы преподать урок, что такого рода поведение неприемлемо. Резкое слово забияке и благосклонное внимание жертве могут очень ясно показать ребенку, что он проигрывает от таких неприятностей. Конечно, очень важно, чтобы в обычное время виновник пользовался таким же вниманием. Принуждать ребенка к извинению мера сама по себе малополезная. Некоторые дети быстро выучивают формулу "Прости, прости", чтобы избежать недоброго внимания взрослых.
Есть определенный риск, что взрослые ответят агрессивностью на агрессивность или станут побуждать к этому детей. Предложение "Иди и дай сдачи" может быть воспринято как разрешение всем лупить забияку или со смаком давать сдачи при любом поводе. Серьезные недостатки есть и в угрозе взрослого: "Вот я укушу тебя, будешь знать!" Подобное высказывание, адресованное ребенку любого возраста, содержит угрозу того же самого агрессивного действия, за которое упрекают ребенка.
Особое значение в укрощении агрессивности детей до пяти лет имеет то, что реакция взрослых должна быть краткой и точной.
Иногда взрослые предпочитают отослать агрессивного ребенка в тихий угол поостыть. Это хорошо подчеркивает факт инцидента и выражает большое неодобрение его поведению. Полезно также иногда удалять ребенка ненадолго из комнаты, пока вы, взрослый, успокоитесь! Однако подобная мера теряет эффект, если длится более, чем минуту-две. Дети помладше вряд ли поймут связь между своим поступком и удалением. Лучше крепко взять ребенка за руки и, строго глядя на него, твердо сказать: "Не драться!" или :"Никак нельзя кусаться!" Внимание, уделяемое агрессивному ребенку, ограниченное и негативное; жертва получает обильные утешения.
В идеале при каждом инциденте взрослые должны высказать свое отношение и постараться побыстрее прекратить его. Длинные объяснения или обвинения малоэффективны. Даже если ребенок может понять вас, он скорее всего не слушает. В том случае, когда за агрессивную атаку виновника надо лишить любимых игрушек или привилегий, это следует осуществлять как можно скорее, не растягивая наказание на целый день. Ребенок быстро забудет причину-все его мысли будут сфокусированы на том, что ему не дают заниматься любимым делом, или выставляют за дверь, или срамят перед другими как "шалопая". Его возмущение таким обращением снижает шанс, что он научится вести себя иначе".