Познание основ православной веры

Четверг, 26.04.2018, 14:18

Приветствую Вас Гость | RSS | Главная | Стиль воспитания - Форум | Регистрация | Вход

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 1
  • 1
Форум » Православная педагогика » Практикум: совершенствуйтесь сейчас! » Стиль воспитания
Стиль воспитания
КлирДата: Среда, 06.01.2010, 15:29 | Сообщение # 1
Блаженны, егда поносят вас
Группа: Администраторы
Сообщений: 1293
Репутация: 0
Статус: Offline
Страничка православной матери: http://www.orthomama.ru/

свт. Иоанн Златоуст

УРОКИ О ВОСПИТАНИИ http://www.verav.ru/istoki/misli/misli.php?num=12

 
KirenaДата: Среда, 31.03.2010, 12:37 | Сообщение # 2
Блаженны кроткие
Группа: Проверенные
Сообщений: 178
Репутация: 0
Статус: Offline
О.Артемий Владимиров:
Великую ошибку допускают те православные родители, которые, желая вырастить из своих детей Серафимов и Херувимов, преподобных Сергиев и Амвросиев Оптинских, забывают, что каждое дитя создано по образу и подобию Божию, что в человеке проявляется свойство Богом дарованной свободы выбора. Сам Господь никогда не насилует нашего произволения, никогда не принуждает, а лишь предлагает стезю веры и любви. Поэтому родители должны много молиться, чтобы найти верный путь, золотую середину в воспитании своих детей, с одной стороны, не потакая их капризам, не воспитывая их на ложном принципе вседозволенности, а с другой стороны, не впадая в излишнее строжничание, администрирование безсмертной детской душою, и тем самым обуславливая отпадение от Бога наших детей тогда, когда они войдут в возраст, период творческой самодеятельности, активности, когда свободно будут выявлять собственное произволение.
И, поистине, нужно иметь духовное сердце, чтобы суметь сладить с ребенком, который почему-то отказывается идти в храм в день воскресный, находит для себя занятия более нужные и важные, будь-то лепка из пластилина или беганье по двору за друзьями, или какое другое. Всякий раз, когда мы насильно вырываем игрушку из рук ребенка, отторгаем его от общения с себе подобными и влачим его в храм, как рабовладелец несчастного негра на торжище, мы подрываем благочестивые устои детской души, мы помогаем ей сделаться революционеркой: в оный час топнуть на все ногой и повернуться спиной к Церкви.
Как же быть родителям? Прежде всего, им должно овладевать сократовским методом общения с детьми. Что это за способ воспитания? Это такое умелое обращение с ребенком, когда мы, предлагая ему что-нибудь, желая его заставить нас слушаться, так действуем, так говорим, что он вовсе и не замечает нашей твердой воспитательной руки, но убежден, что делает все сам, по своему собственному произволению.
К примеру: мое дитя не хочет идти вечером в субботу молиться, оно сидит, прилипнув к оному злосчастному телевизору. А ведь так любит ребенок храм, так стремится пообщаться с батюшкой. У него там есть и свои друзья. Он там — как рыбка в воде! Ошибочно было бы властным движением, особенно соединенным с раздражением, выключить телевизор, выбить стул из-под чада, прочно сидящего на нем.
Гораздо важнее, оставив ребенка, как он есть, воздействовать на его сердце. И здесь, прежде всего, нужно наше слово, слово духовное, слово, умеющее растопить суету и помрачение детского сердца.
— Ну что же, я пошел в храм!
Важно учитывать возраст ребенка, предположим, ему шесть лет.
— Я пойду в храм и нас там встретит... — (Пауза. ребенок еще не обращает на вас внимания) — наш батюшка. И батюшка, прежде всего, нам даст благословение, — говорите вы как бы в воздух, в то время, как ребенок устремлен в телевизор.
— А потом батюшка вынесет масло, не простое, а освященное, и когда он возьмет маленькую кисточку, а на кончике этой кисточки крестик православный, и помажет чело (здесь можно уже воспомянуть имя вашего ребенка) Сереженьки во Имя Отца, и Сына, и Святаго Духа, — какая благодать, какой свет, какая радость наполнит его сердце. А ведь в воскресенье Сам Господь через священника вынесет Златую Чашу и мы будем...
— Причащаться! — дополнит за вас ваше чадо, если вы говорите с мудрой родительской любовью.
И вот весьма важно воздействовать на духовный мир ребенка через слово.
— А я не пойду! А я устал! А мне не хочется...
— Ну что же, Сережа лишит себя сегодня Божественной благодати. Мы все из храма придем радостные, покойные, Ангел-Хранитель будет вместе с нами, когда, помолившись, мы отойдем ко сну. Он распрострет свои крыла над нами и будет вместе с нами молиться. А Сережа, не помолившись, не просветившись, а, насмотревшись этих дур-р-рацких мультфильмов, ляжет спать. И вы знаете, кто тогда к нему подойдет? Ангел-Хранитель?
Некоторые родители, общаясь с детьми, слишком легко поминают бесов, говоря: «В тебе бес сидит! Ты диаволу поддаешься! Да ты — жилище демонов!»
Ни в коем случае нельзя сгущать краски и напечатлевать эту темную духовность на нежном и уязвимом сердце ребенка. Гораздо лучше пользоваться этим самым сократовским методом. Мудрый был человек Сократ, хотя и далек от Христа!
— Что, Ангел-Хранитель тогда подойдет к Сереже?
А ребеночек уже внимательно вас слушает: вы говорите гораздо интереснее, чем дядя Степа из телевизионного мультфильма. И он скажет:
— Нет, не Ангел-Хранитель!
— А кто?
И тут-то предоставьте ему самому обозначить это мерзкое козлоногое существо, которое нарушит покойный сон нашего Сережи за то, что он, вопреки обыкновению, не пошел ко всенощной.
А как важно уметь научить ребенка вкушать пищу во славу Божию! Некоторые родители до сих пор не могут отрешиться от допотопной методы:
— Ну-ка, ну-ка! Вот к нам едет бегемот, вот к нам едет кашалот... А ребенка не прельщает вся эта водоплавающая живность, и он морщится и отворачивается от тарелки с супом.
А как иначе? — Очень просто: вы сами, вместе с чадом, вкушаете от собственной тарелки. Поднимаете ложку к устам и говорите:
— Спаси Господи и помилуй нашего духовного отца иерея Антония!
Затем, подув (может быть, гиперболически сильно) — в ложку, вы втягиваете в себя горячую влагу и изображаете (да что изображать — суп вкусный!) удовольствие и говорите:
— Ах, какой суп! Это ведь сам отец Антоний его сегодня благословил, потому что я за него помолился. А ну-ка, вторая ложечка:
— Спаси Господи и помилуй... за кого же помолиться?
И если дитя в нежном возрасте: три, четыре, пять лет, оно тот¬час загорится желанием помолиться за всех и за вся.
— Спаси Господи и помилуй братика Алешу!
И вот уже незаметно для себя ребенок сам начал хлебать ненавистный ему дотоле суп.
Я помню случай, о котором я как-то рассказывал в своей воскресной школе: племянница не желала кушать протертую морковку, просто брыкалась, ее от себя отпихивала. И стал я, находясь рядом, молиться и есть морковку, приготовленную для нее. Она очень быстро возгорелась желанием молиться со мною, пережевывая посыпанную сахаром морковку, и мы, незаметно для себя, уплели всю мисочку. Вот когда осталось три, буквально, маленьких морковинки на чайной ложечке, а помолиться нужно было еще за стольких! — ребенок вдруг изрек такое удивительное слово:
— Спаси Господи и помилуй всех людей И ВСЕ МИРЫ!
Как он высказался, то есть объял всю вселенную, помолился не только за людей, но и за бездушные светила, ведь нужно было уместить их в три морковинки.
Дети гораздо более благочестивы, чем мы, они более скоры на подъем, они тотчас зажигаются при мысли об угождении Богу, только бы мы преподавали эти благие уроки без скучного менторства, но с живым чувством правды и трепетом пред нашим Создателем. Аминь.
 
LenosДата: Среда, 31.03.2010, 12:49 | Сообщение # 3
Блаженны чистые сердцем
Группа: Проверенные
Сообщений: 353
Репутация: 0
Статус: Offline
О.Анатолий Гармаев:
"Сегодня много семей живут стихией свободы хотений: каждый пытается утвердиться в своих хотениях. И в результате глава семьи всегда неопределен. Эта роль принадлежит то жене, то мужу. Иногда в первые годы супружества она у мужа, потом переходит к жене; иногда смена происходит в течение дня: утром она у жены, вечером — у мужа; то в течение недели: три дня у мужа, четыре — у жены и т.д. Все, оказывается, зависит от внутреннего настроения супругов, от внутренней силы каждого из них, от их различных индивидуальных качеств, начиная с истеричности и кончая жестокостью или черствостью (первое — свойство женщины, второе — мужчины).
В результате, в атмосфере, где власть постоянно переходит из одних рук в другие, дети получают очень большую свободу проявления собственных хотений. Они начинают лавировать между папой и мамой. Если в семье есть бабушка и дедушка, которые время от времени берут власть на себя, — то уж тут у детей поле деятельности для проявления самостоятельности и всяческих хотений очень большое. Естественно, что дети в таких семьях становятся настоящими диктаторами. Они в центре внимания. Ревность родительская, бабушек и дедушек идет через детей. И в конечном счете мама на вечернем совете объявляет:
— Когда я одна с ребенком, он шелковый. А вот как только вы все собрались, ребенок изменился! Вы все в этом виноваты!
Тогда папа возражает:
— Слушайте, а ведь когда он со мной — лучше ребенка не бывает, а ты появилась — все у нас сразу кувырком идет!
Выслушав все это, бабушка говорит:
— Ничего подобного, вот когда он со мной, он шелковый, а вот как только вы пришли, то все нам нарушили".

Если стили воспитания разные, ребенку всегда тяжело делать выбор. Кстати, истиричность - не всегда свойство жены, и мужчины могут быть с истериками, а женщины - с жестокостью. Ребенок может быть диктатором в центре внимания, но не потому, что разный стиль, а потому что ему потакают.

 
deloДата: Пятница, 16.04.2010, 15:07 | Сообщение # 4
Несть человека,иже не согрешит
Группа: Пользователи
Сообщений: 87
Репутация: 0
Статус: Offline
С.В.Лободина Способности ребенка: как из развивать? - Спб, 2006. Получше написано о семейном воспитании. чем у Гармаева, хотя и на него ссылки есть.
Лободина провела исследование вместе со своими коллегами в детских садах и школах. Опросили родителей, любят ли они своих детей. Те сказали "да". опросили детей.
Дети 3-4 лет тоже не сомневаются в этом, 5-6 лет - отвечают по-разному, особенно на вопрос "Откуда ты это знаешь?":
"-Конечно любят. Знаю и все.
-А я сердцем чувствую.
- Мама любит, а пап нет, я это точно знаю. Папа общал мне не пить пиво, а сам пьет и пьет. Пьяный приходит.
- Меня мама любит не всегда. Когда я ношу воду и дрова - тогда любит.
- Мама любит меня по выходным, когда варит мне кашу.
- Они ухаживают за мной, заботятся, все мне покупают, везде водят.
- Мама любит меня, если я в садике хорошо себя веду. Если плохо - тогда не любит".
Школьники привязывают любовь к отношению родителей к оценкам в школе.
Подростки чутко реагируют на понимание:
"- Когда я был маленьким, родители меня любили, но сейчас они меня не понимают".
Родители любого стиля воспитания могут совершать одинаковые ошибки. Многие приучают ребенка к тому, что они любят его при каком-то условии. И это условие - либо строгое, либо нет, но чаще всего - растущее из эгоизма самого родителя. Или родители просто не понимают своего ребенка, и невольно дают ему установку на что-то.

"Будь всегда такой же веселой" - говорит мама. А что делать девочке, когда ей грустно?
"Ты мне так нравишься, когда ты послушный мальчик". А куда исчезает любовь, когда он непослушный?
"Принес пятерку, вот теперь я тебя люблю..." А если бы принес двойку?
"Если поцелуешь мамочку, она купит тебе шоколадку" А что нельзя ее просто так купить, без поцелуя?
Разве может настоящая любовь зависеть от поведения, чистой одежды, отметок в школе или невымытой посуды? Поступки могут нравиться и не нравиться, а любовь...Она или есть, или ее нет. Заблуждаясь сами в понятии об истинной любви, взрослые вводят в заблуждение и детей.
"Если сейчас же не сядешь за стол, я на тебя обижусь".
"Если вымоешь посуду, дам тебе 5 рублей на мороженое"
"Если закончишь год без троек, куплю тебе новый велосипед", - продолжают родители оплетать ребенка сетью условий.
"Если будешь себя плохо вести, я тебя разлюблю", - говорит мама, полностью дезориентируя ребенка.
...Как внимательно надо следить за своей речью, чтобы дать ребенку правильное понимание - для чего нужны его дела и поступки. Например, ребенок должен понимать, что мыть посуду нужно не для того, чтобы получить деньги на мороженое, а потому, что маме нужна помощь, к тому же лениться и пребывать в праздности - стыдно и грешно".

Чрезмерно занятые родители часто имеют попустительский стиль воспитания. Им некогда. В этой книжке хороший пример: "Отключиться от дел бывает очень трудно, иногда приходится заставлять себя, отодвинув в сторону срочную работу, объяснить сынишке, почему тикают часы, или, отложив хозяйственные хлопоты, рассматривать его рисунки...И нам надо обязательно участвовать в этой детской жизни.
Иначе, спохватившись годам к 13-14, мы начнем "стучать в закрытые двери", напоминая, как "ночей из-за него спали", требовать у ребенка отчета в жизни, тщетно пытаясь поговрить с ним "по душам". Чаще всего это оказывается поздно. Мятущаяся душа подростка с надеждой и отчаянием искала человека, которому можно раскрыться. И нашла, но только не нас. Им может оказаться сверстник, который хлопнув по плечу, скажет: "Да брось ты переживать. Пойдем, затянемся разок-другой, и все проблемы забудешь". Или "добрый друг", который начнет красивыми словами и подарками, а закончит постелью".

А что касается сектантов? Они подхватывают быстро всех обиженных. "Успокойся, - говорят они, - это было раньше, теперь, пока ты с нами, такого не будет. Забудь о своих родителях, ведь они причинили тебе столько горя. Откажись от них и иди с нами. Мы всегда будем любить тебя". И ведь уходят. Родителя месяцами, а то и годами ждут, когда вернется...А то еще и оберут.

Сообщение отредактировал delo - Пятница, 16.04.2010, 15:54
 
RosaДата: Среда, 05.01.2011, 20:25 | Сообщение # 5
Блаженны чистые сердцем
Группа: Проверенные
Сообщений: 433
Репутация: 0
Статус: Offline
Святитель Лука Крымский (Войно-Ясенецкий)
О семье и воспитании детей http://www.litres.ru/pages/biblio_book/?art=297452
 
461119Дата: Суббота, 15.01.2011, 14:42 | Сообщение # 6
Блаженны, егда поносят вас
Группа: Администраторы
Сообщений: 1339
Репутация: 1
Статус: Offline
Из книги: "Я ухожу, а ты остаешься...". Составители Александр Раков, Людмила Ильюнина, Светлана Николаева. СПб, 1997 г

"О воспитании детей. Ответы на вопросы

У нас, пастырей и священников, и у родителей — православных христиан, болезненное безпокойство: как воспитать будущее поколение? Как его осуществить? Как примениться к тому, чтобы детей сохранить верующими и не оторвать их от жизни? Эти два вопроса или две проблемы, как вы называете новым языком — они нас мучают: и священников, и родителей, и Святейшего Патриарха.

С чего начинать? Прежде всего, родители пусть посмотрят на себя, мать и отец, когда начинают новую жизнь. Они передают новую жизнь. Мать — своим благочестием, истовой ежедневной молитвой (даже своими словами, не обязательно по книжке), ежедневным чтением акафиста Божией Матери, особенным почитанием Святителя Николая, строжайшим соблюдением постов — не ради аскетического упражнения, нет. Пост — как выражение любви и веры в Господа Спасителя, от страха, что можно Его оскорбить.

Нарушением среды мы оскорбляем Его предание, когда Он был предан Иудой Искариотским за тридцать сребренников, а пятница — день распинания Его на Кресте: немыслимо нарушить пост, вспоминая эти ужасные часы Голгофы. Вот в память этого благочестивого события у матери, у родителей непременно будет благоговейное отношение к сути жизни, которое будет передаваться детям. Дети будут появляться на свет уже от матери благочестивой, верующей, христианки, которая знает, что жизнь — вечна, смерти нет, что она порождает новую жизнь, которой тоже суждено: или спастись, или погибнуть во аде.

Вот эта основная цель и смысл жизни у матери, у родителей — и даст как раз силу и умение воспитать.

Появляется ребенок, благочестивая мать его осеняет ежедневно не раз крестным знамением, своей материнской молитвой, поит его иорданской водой, раз в неделю непременно несет его в церковь и причащает (в будний день, советую, не в праздник). К Херувимской пришла, причастила — и бегом домой. Так, чтобы ребенок напоялся Кровию Христовой и молитвой матери своей.

Наступает школьный возраст. Дитя идет в школу, он там встречает противоречивые настроения, неприязнь к вере, насмешливое отношение к религии вообще. А если у ребенка основа его жизни — мать, благочестивая мать и, следовательно, и отец — то, конечно, будущее ребенка будет хорошее. Он не может быть атеистом, он не может быть богоборцем — не только богоотступником, а богоборцем. Страшно сказать, в наше время выращиваются богоборцы, которые хотят противиться Страшному Богу и предпринимают все, чтобы доказать людям, что они — богоборцы, и научить их этому.

Ребенок растет среди благочестивой семьи, которая наружно не имеет права показывать свое настроение. Это неразумно — показывать свое богомолье, свое благочестие. Эта семья должна жить так, как все живут, ничем не отличаться. Только в спальне должна быть икона с лампадкой, где мать и отец молятся. А дети замечают, что папа и мама молятся.

И постепенно он растет под влиянием материнской веры. Потом, как только появится в семье книга о духовной жизни, ее надо умело преподнести ребенку, заставить его постепенно Евангелие читать на русском языке, чтобы он осмысленно читал, и пояснять, для чего полезно было бы подражать англичанам, которые имеют обычай по настоящий день, каждое воскресенье после обеда, устраивать уроки Закона Божия за обеденным столом. То есть: обед кончается воскресный, убирается все со стола. Кроме отца, который уходит отдыхать, дети и мать остаются, и мать занимается Законом Божиим. Не больше 30 минут, но каждое воскресенье.

Рассказывает ему о Спасителе, о святых, об угодниках Божиих, о чудесах, о чудотворных иконах... И постепенно ребенок знакомится с религией не только как с благочестием — а как с духом благочестия, духом христианства.

И немыслимо в такой семье, чтобы мама молилась без детей. Мать молится ежедневно утром и вечером с детьми, стоя на коленях у себя перед иконами, и дети вместе. Причем дети по очереди читают молитвы постепенно: сначала «Святый Боже», потом «Царю Небесный», «Пресвятая Троице», потом маленькие молитвы, чтобы детям было просто — тропари, недлинные молитвы. Не «Верую» и так далее, которые детскому уму совершенно непонятны, а читать «Не имамы иныя помощи», «Взбранной Воеводе», «Достойно есть». Причем каждую строчку непременно пояснять, и требовать ответ разумный у ребенка, чтобы он разумно понимал каждое славянское слово.

И так он развивается под давлением и влиянием матери, часто причащается. Как можно чаще. Мать выбирает ему духовника-священника, который любит детей, и в будний день приводит его к священнику, и он его исповедует. Для этого приглашает его лучше всего к себе на дом, угощает его вкусным чаем, и чтобы священник знакомился бы с ребенком, с детьми. И он становится невольно духовником этой семьи.

Когда ребенка приведет мать в церковь к этому священнику, он, ребенок, уже знаком с ним, он уже знает, как с ним говорить, о чем говорить. И таким образом появляется такое близкое теплое знакомство.

Это благочестивое настроение, оно передается уже в старшем возрасте, когда он уже идет в 7-й класс, в 8-й, в 9-й класс — классы самые трудные, когда этот возраст ломает... Тем более что он находится под влиянием среды противоречивой, противоположной. И таким образом, родители уже совершенно здравого, сознательного христианина доводят до института, высшего учебного заведения или до армии.

Сам процесс воспитания детей родителями — чрезвычайно трудный и ответственный, потому что если родители не займутся вовремя вложением веры в ребенка, то потом ему справиться с этим будет одному очень трудно. Он будет искать, и будет искать очень болезненно: будет находить кружки какие-то философские, его будут вовлекать всевозможные разные недобрые люди, которые тоже ищут какие-то ответы на вопросы жизни, будет получать ответ самый неверный, и получается — порождение преступников.

Все дело все-таки в родителях, как я сказал. Если мать благочестива, мать молится, мать по ночам тихонько от мужа уходит на кухню и проводит в молитве ночи перед иконой Божией Матери, будет акафисты читать Божией Матери, Святителю Николаю, то, конечно, она непременно будет управлена Господом Богом и Самой Божией Матерью, и получит мудрость и умение управлять и воспитывать своего ребенка.

А если она этим не будет заниматься, то ей придется сурово ответить, когда она будет умирать. Вот почивший архиепископ Лука, знаменитый врач-хирург, часто говорил: «На Страшном Суде, когда мы все предстанем Страшному Судии, всем будет явно, кто виноват в том, что наши дети — безбожники». Что, вероятно, тогда Праведный Судия взыщет с родителей. Родители были нерадивы к своему спасению и детей породили такими. Ответ будет ясный и прямой, не придется искать никаких научных доводов, исторических причин и обстоятельств в политике, а именно только веру и волю родителей — матери и отца.

Ответы на вопросы о воспитании детей выбраны нами из писем старца Сампсона к разным лицам. Этим объясняется кажущаяся противоречивость советов старца. Его ответы вызваны спецификой жизненной ситуации, характером, способностями и немощами того или иного ребенка и его родителей. Так, матери, склонной к чрезмерной строгости по отношению к своему сыну, старец советует быть мягче, терпимее, прибегать к наказаниям только в самых крайних случаях.

И наоборот, в случае с ребенком строптивым, упрямым, наследственно эгоистичным старец советует усмирять его гордыню, наказывать.

Надеемся, что читающие эту книгу будут относиться разумно к предложенным здесь ответам на вопросы о воспитании старца Сампсона. Извлекут из них главный урок: относиться к каждому ребенку как к неповторимой личности. И начинать воспитание с себя.

«Матери, молитесь!» — любил повторять старец. Молитва матери может противостать любому злу. И только молитва может открыть очи сердечные, научить, как поступать с ребенком в том или ином случае жизни.

И последнее. Составители сознательно оставили стиль вопросов и ответов старца без изменений.

Вопрос: Утром малыш молится один.

Ответ: Опасно для него. Он может научиться молиться так, что бесы его побьют, испугают.

Вопрос: В Великий пост можно детям 3-4 лет есть колбасу?

Ответ: Страшно подумать — не только делать! Молоко — как исключение детям, все молочное. Дать детям отдых от всего мясного и рыбного.

На Святой Горе Афон на Пасху все кладут поклоны. Поклоны — потребность сердца, а не гимнастика или бесовское проявление тщеславия и самодовольства. А ребенка и подростка разве можно оберегать, чтобы не клал?

Не доверять детей никому: купание, надзор за его питанием и уходом... Он полон нежности и благодарения, удивительное, ангельское создание.

Мыть 2 раза в неделю, купать очень часто. Ходить в храм с ним или поручать кому-нибудь вечером. Укладывать, молиться с ним, следить за его чистотой. Ни в коем случае не наказывать, запрет.

Следить:

1) За его чистотой, теплотой, необиженностью.

2) Его здоровьем.

3) Его христианским строем (не попугаем быть).

4) За его умственными способностями.

"

 
LianaДата: Понедельник, 28.03.2011, 14:10 | Сообщение # 7
Блаженны миротворцы
Группа: Друзья
Сообщений: 831
Репутация: 0
Статус: Offline
Родителям, которые черезмерно опекают своих детей.
Мудрые родители очень рано начинают говорить своим детям, что они были посланы им Господом, и что это их родительская обязанность — любить своих детей и заботиться о них, пока они не вырастут.

Такие родители обращаются с детьми так, словно они — драгоценные подарки, посланные им на короткое время. Для них главная задача воспитания состоит не в том, чтобы заставлять детей приспосабливаться к родительским ожиданиям, а в том, чтобы поощрять их самобытность, формировать их уникальность и индивидуальность.

Каждым ребенок — личность индивидуальная, он приходит в этот мир со своей жизненной миссией, со своими талантами и интересами. До поры до времени никто не может знать наверняка, что гложет совершить и кем станет тот или иной ребенок.

Джебран Халиль Джебран в своей чудесной книге «Пророк» прекрасно выражает эту идею. Обращаясь к родителям, он пишет: «Ваши дети — это не ваши дети. Они — сыновья и дочери жизни, продолжающейся самой для себя. Они приходят через вас, но не от вас, и, таким образом, они с вами, хотя и не принадлежат вам. Вы можете стараться быть подобными им, но не стремиться сделать подобными вам. Ибо жизнь и не идет вспять, и не ждет вчерашнего дня. Вы — луки, из которых ваши дети, как живые стрелы, посылаются вперед»

Когда родители начинают рассматривать своих детей как драгоценный дар Бога, которым они могут наслаждаться только короткое время, они по-иному видят свою родительскую роль. Когда родители взращивают особую природу и личность своего ребенка, он растет, как цветок в лучах солнечного света.

Родительская мудрость — особый дар Божий.

«Господь дает мудрость; из уст Его — знание и разум» (Прит. 2, 6),

Когда родители пытаются заставить своего ребенка быть кем-то, кем он не является, и кем потенциально не способен быть, они поступают вопреки мудрости, не слышат в своем сердце голос Божий. Дух такого ребенка будет ослабевать, его личностный потенциал будет ссыхаться подобно осеннему листу на дереве.

Большинство родителей упрекают и критикуют своих детей, когда те делают что-то, что не нравится родителям. Однако лучшие родители рассматривают самих себя как основной источник тех или иных проявлений своих чад.

Они осознают, что яблоко от яблони далеко не катится. Когда у вас возникнет проблема с вашим ребенком, загляните внутрь себя и спросите: «Что есть такого во мне, что породило эту ситуацию?».

В ранние годы дети почти всегда реактивны. Их поведение, хорошее или плохое, во многом является реакцией на то, как с ними обходятся их родители и окружающие их люди. Успех в разрешении трудностей, с которыми могут сталкиваться дети, становится возможным, когда родители начинают осознавать свою ответственность за те или иные действия детей.

При работе пастыря с родителем, чрезмерно опекающим своего ребенка, полезно выяснить, какие конкретно требования он предъявляет ребенку, т.е. каким бы он хотел видеть своего сына или дочь, как и когда эти требования предъявляются, и что по этому поводу отец или мать говорит своему чаду чаще всего. Для таких родителей обычно характерны примерно одинаковые требования, которые, как правило, и составляют основу конфликтов и ссор, вспыхивающих, стоит только в очередной раз прозвучать этим требованиям. Подобные шаблонные требования можно услышать во многих семьях:

— Когда ты начнешь делать уроки?
— Не разговаривай долго по телефону.
— Когда ты будешь готовиться к поступлению в институт? Все твои одноклассники уже давно поступили...
— Почему ты постоянно опаздываешь?
— Ты опять не надел тапочки!!!
— Немедленно помой за собой посуду!

Многим знакома ситуация, когда любящая мать, которая, конечно же, знает как надо все делать, говорит своей взрослой дочери, уже ставшей мамой:

— Перестань баловать ребенка!
— Одень его потеплее...

Когда говоришь с родителями о тех требованиях, которые они предъявляют своему ребенку, порой возникает недоумение: сколько же ему лет?

Эти требования звучат так, будто разговор идет о 10-12-летнем ребенке (хотя и по отношению к подростку злоупотреблять подобными указаниями уже не стоит). Но чаще всего речь идет о детях, давно вышедших из этого возраста, что само по себе свидетельствует о неправильности позиции взрослых.

И если батюшка задаст такому родителю простые вопросы:

— А какова цель того, что вы все это ему говорите?
— А сколько лет вашей доченьке? — то чаще всего в подобных ситуациях можно услышать в ответ:
— Я пытаюсь научить (или заставить) его делать то, что необходимо.
— Но ведь я просто напоминаю, иначе она забудет это сделать.

За такими ответами скрываются два варианта поведения.

В первом случае мать или отец выступают по отношению к своим детям как учители жизни. Они — единственные люди, знающие, понимающие, что, когда и как надо делать. Соответственно они не допускают каких-то иных вариантов или оценок, уверены в необходимости достижения стоящих перед ними задач: воспитать, заставить, объяснить, убедить.

Во втором случае можно проследить в поведении родителей низкую оценку возможностей и способностей своего ребенка, недоверие к нему. Такое поведение родителя выявляет убеждение в том, что его дитя само по себе ничего путного сделать не может.

И здесь опять нельзя не вспомнить такие актуальные строки из книги Клайва Льюиса:

«...Мы постоянно слышим о грубости нынешней молодежи. Я старый человек и должен бы встать на сторону старших, но меня куда чаще поражает грубость родителей. Кто из нас не мучился в гостях, когда мать и отец так обращались со взрослыми детьми, что человек чужой просто ушел бы и хлопнул дверью? Они категорически говорят о вещах, которые дети знают, а они — нет; они прерывают детей, когда им вздумается; высмеивают то, что детям дорого; пренебрежительно (если не злобно) отзываются об их друзьях. А потом удивляются: «И где их носит? Всюду им хорошо, лишь бы не дома!..»

Если вы спросите, почему родители так ведут себя, они ответят: «Где же быть собой, как не дома? Не в гостях же мы! Все тут люди свои, какие могут быть обиды!»

Привязанность — как старый домашний халат, который мы не надеваем при чужих. Но одно дело — халат, другое — грязная рубаха. Есть выходное платье, есть домашнее. Есть светская учтивость, есть домашняя. Принцип у них один: «Не предпочитай себя». Чем официальней среда, тем больше в ней закона, меньше благодати. Привязанность не отменяет вежливости, она пороз/сдает вежливость истинную, тонкую, глубокую. «На людях» мы обойдемся ритуалом. Дома нужна реальность, символически в нем воплощенная. Если ее нет, всех подомнет под себя самый эгоистичный член семьи.

«Мы можем сказать друг другу что угодно». Истина, стоящая за этими словами, означает вот что: привязанность в лучшем своем виде может не считаться со светскими условностями, потому что она и не захочет ранить, унизить или подчинить.

Вы можете поддразнивать, подшучивать, разыгрывать. Вы все можете, если тон и время верны. Чем лучше и чище привязанность, тем точней она чувствует, когда ее слова не обидят».

В случае недоверия родителей к своему ребенку, низкой оценки его возможностей, пренебрежительного отношения к нему, задача пастыря, к которому обратились за помощью и советом, состоит в том, чтобы в беседе с родителями поставить под сомнение целесообразность чрезмерной опеки сына или дочери.
Можно предложить родителям по-иному взглянуть на происходящее. Но прежде задайте им очень важный вопрос: как ребенок воспринимает их поведение, что он говорит о родителях.

Если родители отвечают «Ничего» или «Я не знаю», можно проявить некоторую настойчивость, уточнить: «Что говорит вам дочь, когда вы ссоритесь?».

И тут можно получить ценную информацию для дальнейшей работы. Например, мать отвечает: «Она начинает кричать: «Отстань, что ты ко мне в этом пристаешь?» или «Ты ничего не понимаешь», «Ты меня достала». Данный ответ свидетельствует, что девочке не просто не нравится, что и когда говорит мать, но родительские высказывания прямо отвергаются и воспринимаются весьма негативно.
Пастырю очень важно помочь родителям увидеть их собственное поведение глазами ребенка. Необходимо помочь им мысленно встать на позицию ребенка, попытаться представить, что тот ощущает в момент, когда тем или иным поступком стремится самоутвердиться, научиться соглашаться с правом ребенка на собственную позицию, если, конечно, она не выходит за рамки дозволенного.

Понятно, что если подросток начинает продавать вещи или употреблять наркотики, поведение родителей меняется, хотя подход должен быть, безусловно, с позиции любви и понимания.

Родительская мудрость состоит в том, чтобы, не принимая отдельных действий ребенка, научиться все же уважать его самостоятельность и продолжать любить его.

Постольку большинство детей привыкли хронически противоречить родителям, можно попробовать «поиграть» с их желанием противостояния родителям. Допустим, сын говорит:

— Я приду в половине двенадцатого, не раньше. А отец может ему ответить:
— Раньше часу не возвращайся. Что тебе так рано дома делать? Ночь длинная, и у тебя есть возможность отдохнуть, погулять и побеседовать с товарищами...

И сын, привыкший противоречить, как ни странно, исполняет родительскую волю. Он может прийти даже раньше того времени, которое обозначил в разговоре с отцом, осознавая, что отец уважает его выбор, относится к нему как ко взрослому и самостоятельному человеку.
Приведу для примера еще одну, знакомую многим христианским семьям ситуацию: повзрослевший ребенок в храм давно уже не ходит, а на Пасху или на Рождество собирается пойти с родителями. Попробуйте сказать ему:

— Народу будет очень много, служба будет очень длинная, поэтому тебе лучше в эту ночь отдохнуть, завтра рабочий день.

Как ни странно, у подростка, который самоутверждается за счет противоречия, противостояния своим родителям, этот совет быстрее вызовет желание прийти в храм, чем родительские намеки, подталкивания своего повзрослевшего отрока, и прочие «взывания к его христианской совести».

из книги "Аномалии родительской любви.

 
LenosДата: Воскресенье, 05.06.2011, 19:33 | Сообщение # 8
Блаженны чистые сердцем
Группа: Проверенные
Сообщений: 353
Репутация: 0
Статус: Offline
"- Чего нужно избегать в воспитании детей?

- Крайностей. Случай как-то был. Я шёл по улице и слышу вой женщины. Я подумал, что убивают. Подбегаю, оказывается, нет, это просто молодая мама разговаривает со своим двухлетним сыном, который влез в лужу. Бедные дети, которым достаются мамаши, которые целыми днями только и кричат: нельзя, не трогай, не ходи, не лезь!..

Ребёнок не принадлежит родителям, он принадлежит Богу. Это отдельная, уникальная личность, неповторимая. И относиться к ребёнку, и воспитывать его нужно как уникальную личность, в духе свободы и любви. Дар свободы, по святым отцам, даже выше, чем дар любви. Воспитывая ребёнка, мы должны помнить в любой час, что перед нами - образ и подобие Божие. И наказывая, и поощряя, мы должны помнить это. Не унижая, не оскорбляя, не провоцируя, не издеваясь, а с любовью, терпением, кротостью, смирением, нежностью.

- Значит, чрезмерная опека вредна детям?

- Конечно, всё чрезмерное вредно. Грань должна быть. Важно ребёнка не забить, чтобы он наркоманом не стал, но и не давать ему сесть на шею. Как это разграничить? Где можно наказывать, а где лучше этого не делать? Дорогие братья и сестры! Единственная граница - это ваша любовь к вашему ребёнку. Насколько вы любите своё дитя, настолько вы его и воспитаете. Любящим сердцем вы почувствуете, когда его лучше наказать, а когда можно простить. Многие ссылаются на книги, публикации, один то сказал, другой - это. Так нельзя вырастить ребёнка. Ребёнок воспитывается сердцем, и если вы не любите его по-настоящему, сколько бы вы книг по воспитанию не прочли, сколько бы лекций на эту тему не прослушали, вы не сможете, как должно, это сделать.

Особенно много терпения родителям нужно, когда их дети в подростковом возрасте. Не раздражайте их напрасно. Если подростка подавлять всё время, то, дорогие братья и сестры, 90% ранних браков и уходов из дома, как правило, - результат подавления родителей, и, чаще всего - матери. Дети, которых подавляют в подростковом возрасте, вырастают убогими, они не чувствуют свободы, не чувствуют Бога, они вырастают, как забитые животные. Не кричите: «Я запрещаю тебе дружить с этой девочкой!», а мягко скажите: «Мне это не нравится, я не хочу, чтоб ты это делал, а если ты будешь встречаться тайно, что ж, встречайся, но мне это будет неприятно, мне будет больно, я буду молиться за тебя...» Молитесь Богу о ваших детях, заказывайте молебны, посещайте с ними святые места. Постарайтесь стать своему ребёнку другом.

Что хорошо у нас в Православии - нам спокойней и лучше воспитывать ребёнка, потому что у нас есть Бог, абсолют, истина. Воспитать нормально можно только в верующей семье, или хотя бы стремящейся к вере. Потому что ни психологи, ни врачи, ни педагоги, обвешанные наградами, дух доброты, любви, целомудрия, смирения, жалости не воспитают в ребёнке. Высшие, эмпирические качества воспитываются только Церковью.

- Батюшка, у меня есть пару примеров семей, где детям дана полная свобода. У них нет обязанностей по дому - их даже не приучают к домашней работе, они полностью предоставлены сами себе: девочкам школьного возраста позволено гулять допоздна, самим планировать своё время, делать себе покупки...

- Вы согласитесь, чтоб ваш сын на такой девушке женился? Я - нет. Кому нужны такие девицы, которые могут только кушать, пить, гулять? А обязанности?

- Ну, они ходят в школу, у них успехи в учёбе...

- Учёба - это ещё не всё. Вот пример из моей врачебной практики, когда я на «скорой помощи» работал. Приехали мы с бригадой в одну семью, где дедуля уже почил в Бозе. Рядом были сын и дочь его, с высшим образованием оба, да и по всему в доме видно было, что люди здесь живут ученые. Вот они нам говорят: «Забирайте этот труп отсюда и увозите». Мы отвечаем, что «скорая помощь» трупы не забирает: «Он же ваш отец. Вы обмойте его, да и похороните по-христиански». «Нам он не нужен здесь, - отвечают они, - нам с ним неприятно» - «Как же, ваш отец, вам неприятно?..» И тут они спрашивают: «А откуда вы трупы забираете?» Мы наивно отвечаем, что «скорая помощь» забирает трупы только с общественных мест, с заводов, фабрик... «А лестничная клетка - общественное место?» - спрашивают они. Общественное, отвечаем мы. Они и выволокли отца родного на лестничную площадку. «Теперь забирайте». Вот оно, голое образование... В воспитании всё позволять - грех, это ошибка, не знамо какая, потому что такие качества, как жалость, доброта, милосердие сами по себе не вызревают. Заметьте, какие обидные клички дают дети друг другу в школе, какие у них бывают жестокие драки, какие они бывают агрессивные... Ребёнок нуждается в том, чтобы ему привили высокие чувства и мысли. Что может вырасти из ребёнка, которому всё позволено? Он вырастет свободолюбивым, но без Бога в душе. Дурные склонности нужно пресекать в самом начале. Ребёнок должен знать, что такое запрет, что есть что-то, в чём ему могут отказать. Пусть он лучше лишний раз спросит: «Папа, мне можно?»"
http://www.pskov-eparhia.ellink.ru/browse/show_news_type.php?r_id=4511
 
LianaДата: Воскресенье, 23.10.2011, 18:54 | Сообщение # 9
Блаженны миротворцы
Группа: Друзья
Сообщений: 831
Репутация: 0
Статус: Offline
Как ребенка вырастить счастливым? Фильм первый (И.Ботнева)
Как ребенка вырастить счастливым? Фильм второй (И.Ботнева) [DVD5]
Как ребенка вырастить счастливым? Фильм третий (И.Ботнева) [DVD5]
picСтрана: Россия
Продолжительность: 52мин.
Описание: «Как ребенка вырастить счастливым?» – фильм-беседа с психологом Ириной Ботневой. Видеоматериал состоит из трех фильмов, каждый представляет определенный этап взросления, который проходит ребенок от рождения до юношества.
Фильм первый: «Воспитание ребенка до трех лет» – о создании в семье здорового морально-психологического климата, необходимого для успешного формирования личности ребенка. Поднимаются вопросы взаимоотношений супругов, родителей и детей, даются практические советы, без которых счастье семьи оказывается невозможным.
Фильм второй: «Воспитание ребёнка от трёх до восьми лет. Формирование семейного поведения ребёнка».
Фильм третий: «Воспитание ребенка школьного возраста. Формирование семейного поведения подростка».
 
DayДата: Четверг, 03.11.2011, 21:51 | Сообщение # 10
Блаженны кроткие
Группа: Проверенные
Сообщений: 231
Репутация: 0
Статус: Offline
Книга "Семейное благоустроение" священника А.Рождественского (1902)
 
461119Дата: Воскресенье, 13.11.2011, 23:51 | Сообщение # 11
Блаженны, егда поносят вас
Группа: Администраторы
Сообщений: 1339
Репутация: 1
Статус: Offline
Преподобный Амвросий Оптинский. Советы супругам и родителям
 
461119Дата: Понедельник, 14.11.2011, 00:05 | Сообщение # 12
Блаженны, егда поносят вас
Группа: Администраторы
Сообщений: 1339
Репутация: 1
Статус: Offline
Александра Соколова. Две моих свечи. Повесть о православном воспитании
 
Форум » Православная педагогика » Практикум: совершенствуйтесь сейчас! » Стиль воспитания
  • Страница 1 из 1
  • 1
Поиск:

Форма входа