Познание основ православной веры

Иоанн Кассиан Римлянин: ...Мы должны быть непоколебимо уверены, что в мире совсем ничего не бывает без Бога, все происходит или по Его воле, или по Его попущению. Все доброе совершается по Его воле и с Его содействием, противоположное - по Его попущению, когда Божие покровительство, оставляя нас за нечистоту и ожесточение сердца, попускает властвовать над нами диаволу или плотским страстям.

Посему канонических причин, которые допускали бы развод, нет: развод недопустим в принципе! Христос говорит в Евангелии, что никто не может отказаться от своей жены, если только по причине прелюбодеяния (см.: Мф. 19, 9; Мк. 10, 11, 12). Но это не столько допуск к разводу, сколько констатация разрушенной любви, разрушенной семьи, невозможности сохранять то, чего уже нет. Потому что супружеская измена — это та убийственная сила, которая может все уничтожить. Это то, о чем Христос говорит как о наиболее весомом обстоятельстве, которое может разбить любовь, а значит, и семью до основания, когда от нее уже ничего не остается. И тогда пострадавшая сторона может отпустить вторую половину, так как между ними уже нет того, что их может связывать. Даже насилие в семье — не причина развода, а свидетельство того, что брака как такового уже давно нет.

Хотя, конечно, известны случаи, когда даже супружеская измена не приводит к разводу; брак сохраняется, несмотря на такое тяжелейшее испытание грехом. И покаяние человека — с одной стороны, прощение — с другой могут восстановить уже, казалось бы, сломанные отношения. Это говорит о том, что и прелюбодеяние не всегда повод к тому, чтобы расставаться.

Можно сказать, что все, приведенное в канонах или обозначенное Синодальными решениями (за последнее столетие), фиксирует не столько процедуру развода, сколько распад самого брака, его несостоятельность. А вот причиной распада может быть перечисленное там, например: все то же прелюбодеяние, детоубийство во чреве матери, алкоголизм или наркомания одного из супругов, скрытое сумасшествие — когда человек знает, что он психически болен, но скрывает это, обманывая того, с кем собирается вступить в брак.
Болезни века

Самая большая проблема нашего времени — проблема психических повреждений, причем в разной степени: заметных, малозаметных, воспринимаемых просто как форма поведения, даже поведения религиозного. Смещение целых пластов общественного сознания, происшедшее за последнее столетие, повредили очень многих людей,— тех, которых раньше общество держало в состоянии более-менее стабильном и адекватном.

Например, гомосексуализм. Люди, которые были подвержены психологически или генетически к этому поведению, существовали всегда. Не следует рассматривать это как банальную человеческую развращенность. Гомосексуализм — такое же повреждение человеческой природы, как и всякое иное,— например, психическое заболевание, физическое недомогание и другое нездоровье, которое несет в себе мир, поврежденный грехом. Но то сознание общества и те табу, которые оно в течение веков так мудро созидало, хранили людей с поврежденной сексуальностью. Они о себе этого и знать не знали, и думать не думали, и всякую подобную мысль они убивали в самом зародыше, как невозможную, невыносимую, страшную, потому они жили адекватно законам общества и вере. И даже семьи имели, и детей рожали, и все было хорошо. Этих людей стало очень много после того, как были сорваны замки, удерживающие стихию страстей. Человек не в силах справиться с бурным разрушающим потоком, его сознание не может удержаться. Человеку постоянно внушают: ты — нормальный, ты имеешь право быть таким, какой ты есть, поступать так, как тебе хочется. Человек, проникшись такими внушениями, вступает в ложную борьбу за самого себя. За самоидентичность, как ему представляется. Тем более он действительно чувствует, что он «другой». А он такой не потому, что он особенный, просто пласты сознания у него взрыты, и глубинное повреждение вылезло наружу. И теперь он уже ничего с собой сделать не может. И это фактически самоуничтожение. То же самое можно сказать и о любых других психических повреждениях. Если натура человека подвержена страстям, и он будет смотреть по телевизору все то, что на эти страсти, собственно, и рассчитано, многое, что было до той поры заторможено, загашено семьей, общением, работой, выйдет наружу. Манипуляции массовым сознанием, которые происходили и происходят, породили различные психические повреждения, депрессии, истерии, всевозможные садомазохистские проявления. Такие душевнобольные ищут для себя некий социум, который бы реагировал, откликался на их болезненное состояние. Например, они составляют внутри Церкви собственные коллективы, маскируя свои психические повреждения под религиозное сознание. Да сейчас при каждом храме надо создавать психотерапевтический кабинет! Душевнобольные приходят в Церковь в большом количестве, но не потому, что они ищут Христа, не потому, что они верующие, а потому, что им нужно общество, адекватное их психическому повреждению, где они будут играть в смирение, в покаяние или во что-либо еще, называя это духовным.

Бурное развитие тоталитарных сект стало возможным только благодаря появлению в огромном количестве садомазохистов. Ведь они нуждаются в подобных организациях. Мазохисту нужен жесткий лидер, который всячески уничтожал бы его и унижал. А человеку с садистическими наклонностями нужен тот, кого он мог бы давить, над кем он мог бы издеваться. И они друг друга находят... К сожалению, это и в Церкви существует, и в огромных количествах, просто мы не умеем трезво на это взглянуть, честно назвать все своими именами. Меж тем понять, с чем мы имеем дело, просто необходимо. Тем более что и в семье мы тоже можем столкнуться с подобными вещами. Поэтому священнику необходимо знать, какие бывают патологии, как устроена человеческая психика. Для этого нужно, чтобы в семинариях были прочитаны серьезнейшие курсы по психологии и психиатрии. Да еще и каждый священник сам должен быть серьезно проверен на этот счет.
Была без радости любовь…

Но все-таки в большинстве своем браки рушатся не по таким серьезным и явным причинам, а по обыденным и бытовым, причем как невенчанные, так и венчанные. Подчас просто от того, что людям скучно друг с другом. Потому что они или изначально не были близкими, или не сумели сохранить любовь. Современное сознание успокаивает разводящихся супругов: «Никто не виноват, просто вы не сошлись характерами» и т. д. Но когда исчезает любовь — люди ответственны за это. Ведь сама по себе она не умирает. Просто ее не берегут, и она не сохраняется. А любовь надо поддерживать, как огонь, в который кладут дрова, чтобы он не потух.

Давайте вспомним слова апостола Павла о любви, а соответственно, о семье, потому что она на любви должна строиться. Там написано: Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит. Любовь никогда не перестает (1 Кор. 13, 4–8). К сожалению, это те свойства любви и супружества, которые мало кому сейчас доступны.

Долготерпит, не раздражается — когда теряются эти свойства любви, то что угодно может произойти с браком. Любовь не ищет своего, а в браке люди часто ищут именно своего: дай, принеси, приготовь, почему не так постирала, почему не то сделала. Или: почему так мало денег принес, почему ты делаешь то и не делаешь это, почему ты мне не помог. И начинается дележка: кто кому должен. Когда вопрос ставится: ты должен мне, а не наоборот: я всегда должен тебе, тогда и уходит любовь. Тогда люди стремятся расстаться и начать все заново с кем-то другим.

Что Церковь может сделать, чтобы предотвратить такие браки без любви? Надо создать, причем законодательно (как обязательное для исполнения в каждом приходе), своего рода «защитное поле для брака» — испытательный срок до венчания, некую катехизацию, чтобы людей к браку подготовить, дать им возможность и время присмотреться друг к другу, пройти определенный путь в Церкви через общую молитву, участие в богослужении. Тогда многие браки и не состоялись бы. У меня в приходе было несколько таких случаев: люди симпатичные, очень верующие, нравятся друг другу, желают вступить в брак. Говоришь им: «Хорошо, давайте так: помолитесь, походите друг к другу в гости, поезжайте вместе в паломничество…». Смотришь, а через три-четыре месяца они «остаются лишь хорошими друзьями». И слава Тебе, Господи.
Подводные камни православных браков

Итак, первая опасность — браки по легкомыслию. Вторая причина недолговечности браков в православной среде — женская неустроенность. Женихов мало православных! И у девиц возникает «навязчивая идея» — выйти замуж за православного при первой же возможности. «Господи, я молюсь Тебе об этом! Где он? Подай мне знак!». Такой человек может принять за знак свыше любое обстоятельство, истолковать его по-своему и — замуж выйти. Почему, зачем?.. Да потому, что очень хотелось, потому что надо замуж! «Хочу замуж! Но я православная, значит, мне надо православного мужа!». Такие скоропалительные браки во многом являются «браками риска» — есть очень большая вероятность, что в этом случае ничего может не получиться с семейной жизнью.

Третье, что требует правильного осмысления и разрешения, это то, что священники начинают заниматься не свойственным им делом — составлять внутриприходские пары. Благословлять на супружество под тем видом, что «вот хорошая девушка, вот хороший юноша, пора бы им пожениться». Это так называемые «браки по послушанию». Таких браков, к сожалению, очень много, они даже популярны. Такова беда некоторых приходов, где царит такое умонастроение: батюшка лучше знает и видит людей. И по послушанию духовнику, без особой любви и даже симпатии создаются семьи. Они бывают довольно крепкими, но не уверен, что счастливыми. Они призваны являть собой пример образцовой многодетной православной семьи, но что они являют собой на самом деле? Ну, дети рождаются. Жена занимается детьми, всю нерастраченную любовь она отдает им. И слава Богу. А муж — уходит с головой в работу, в зарабатывание денег. Какие у них между собой отношения? Да, по большому счету, никаких. Радости большой в этих браках нет.
Расставаться или нет?

Один из русских классиков сказал, что все семьи счастливы одинаково, а несчастливы по-разному. И это несчастье всегда имеет множество выражений и оттенков. Поэтому невозможно назвать однозначно повод (входящий ли, нет ли в каноны или Синодальные постановления), достаточный для развода, потому что названный сам по себе, отдельно от ситуации, он никогда не будет звучать достаточно убедительно. Оправданно говорить что-то только в контексте конкретного случая. Слишком тонкий вопрос: взаимоотношения в браке.

Но развод, как, например, и аборт,— те случаи, которые священник вообще не может благословлять, поскольку это в принципе противоречит Евангелию. Он не может даже советовать, но может сказать так: если ты считаешь, что так нужно, делай так. Он может, скажем, не противодействовать, а оставить это решение на волю самого человека.

Но есть одно правило на все случаи жизни. Если семейный корабль дал течь, то супругам надо прежде всего подумать над вопросом: можно ли вообще сохранить семью? И если да, то каким образом? Если есть хоть какой-то шанс восстановить брак, то его, конечно, надо использовать. Это возможно при условии ясного видения причин разлада, искреннего раскаяния и желания сохранить семью. Но, к сожалению, чаще всего человеку не хочется смотреть на себя критически, признавать свою вину. Потому-то они и рассматривают разрушение взаимоотношений как уже свершившийся факт.

Но, с другой стороны, вряд ли нужно стремиться сохранить брак, если один из супругов активно и явно влечет остальных членов семьи в погибель, в геенну огненную, в преисподнюю. Тогда, наверное, стоит решать вопрос о разводе, ради сохранения и спасения детей, да и всех домочадцев.

Конечно, жизнь многообразна и многосложна, она не вмещается в схемы. Это надо четко понять, соотнести с нашим временем, с современным сознанием. Втянуть всех в каноническое поле XIX века уже невозможно. Сейчас люди нередко даже не понимают того, что послужило причиной развала их семьи. Поэтому Церковь колоссально снисходительно, по сравнению с прошлыми столетиями, относится ко вторым бракам. Этот процесс ничем нельзя остановить. Сказать человеку: «Неси свой крест, это твоя судьба» — по сути, это, без сомнения, правильно. Но реальность остается реальностью, и человек не может жить, противореча самому себе, если он не умеет относиться к жизни как к несению креста, как к подвигу, как к духовной борьбе. И заставить делать его то, к чему он не способен, невозможно. Говорить об ответственности и долге тоже оказывается бесполезным. Эта проблема, по большому счету, неразрешима. Сегодня Церковь не может подвести законную (каноническую) базу под бракоразводный процесс, потому что хотя и есть утвержденные основания для расторжения брака, о которых мы говорили выше, но в большинстве своем супружеские союзы распадаются по иным, не подпадающим под каноны, причинам.
Что делать?

Да, нельзя исправить мир и вернуться туда, откуда пришли, но можно, общаясь с каждым конкретным человеком, пытаться в нем что-то преобразить, затормозить или удержать в узде. Для этого нужно, по крайней мере, понимать, кто он, современный человек, и что в нем есть.

Мы сейчас переходим в новую эпоху, а что она принесет — пока непонятно. Компьютерный виртуальный мир уже сдвинул новый пласт сознания общества — жизнь в блогах, не имеющая ничего общего с реальностью, бурлящий мир сериалов, реклама безнравственности — все это сейчас окончательно разрушает ту социальную атмосферу, которая может защитить супружеские отношения. Поэтому семья в современном мире может держаться только на настоящей, серьезной, ответственной любви, когда люди действительно уверены, что любят друг друга, и что за эту любовь они будут бороться и нести ее до конца. А иначе в супружестве и смысла нет.

Записала Татьяна Бышовец

Журнал "Православие и современность" №10(26) 2009 год

Добавлено (02.09.2010, 19:04)
---------------------------------------------
Нравственное Богословие (Грехи против седьмой заповеди, грех – прелюбодеяние): «Извиняет собственное падение жена тем, что муж ей изменяет: за неверность мужа она мстит неверностью ему самому, делая это, однако, втайне. Но не говорит ли ей совесть, что этим тайным мщением она нисколько не успокоила себя и не помогла делу, а только нажила себе новую печаль? не должна ли была она помнить, что муж ее, оскорбляя ее своею неверностью, все же главным образом «своему Господеви стоит или падает» (Римл.14,4), т.е. первее всего грешит против Бога, которому она и должна бы предоставить над ним суд? Нет; несчастной жене, т.е. имеющей неверного или развратного мужа, и остаетея эта одна отрада: сохранить собственную чистоту и невинность. И если кто со стороны начнет внушать ей другие отрады, особенно так посторонний мужчина, выражающий к ней вначале свое сожаление, а потом доводящий ее до падения с собой: в таком случае только увеличатся ее душевные страдания».

Нравственное Богословие (Грехи против седьмой заповеди, грех – прелюбодеяние): «Бывает и так, что «бесплодная жена решается на прелюбодеяние с кем-либо вовсе не по сладострастному побуждению, а ради того только, чтоб зачать и родить». Но ныне не ветхозаветные времена, когда с нетерпением ожидали Обетованного и когда высшею наградою от Бога почиталось многодетство (Вторз.7,13-14); ныне обещаются за добродетельную жизнь награды духовные, Евангельские. А затем в законном, но бесплодном браке незаконное рождение не будет ли насилием этому браку? не самовольное ли это, помимо Творца и законодателя, распоряжение зачатием? не вносятся ли тогда в супружеский союз с чужим семенем и чужие наклонности, так что неизбежно должна последовать борьба неестественного отца с сыном?».

Добавлено (02.09.2010, 19:13)
---------------------------------------------
Ерм (Пастырь, заповедь 4): ««Если, господин, - сказал я, - муж имеет жену верную в Господе и заметит ее в прелюбодеянии, то будет ли он грешен, живя с нею?» И ответил он мне: «Доколе муж не знает греха своей жены, он не грешит, если живет с нею. Если же узнает муж о грехе ее, а она не покается в своем прелюбодеянии, то муж согрешит, живя с нею, и сделается участником в ее прелюбодеянии». «Что же делать, - спросил я, - если жена будет оставаться в своем пороке?» «Пусть муж отпустит ее и останется один. Если же, отпустивши свою жену, возьмет другую, то и сам примет грех прелюбодеяния». «Что же, господин, если жена отпущенная покается и пожелает возвратиться к мужу своему, то должна ли она быть принята мужем?» «Если не примет ее муж, он совершит грех великий, - он ответил мне. - Должно принимать грешницу, которая раскаивается, но не много раз. Ибо для рабов Божиих покаяние положено одно. Поэтому ради раскаяния не должен муж, отпустив жену свою, брать себе другую. Так же делать надлежит и жене. …Итак, заповедуется вам, чтобы вы оставались одинокими - как муж, так и жена, ибо в этом случае может иметь место покаяние. Но я не даю повода к тому, чтобы так делалось: пусть не грешит более тот, кто уже согрешил. Что касается прежних грехов его, то есть Бог, который может дать исцеление, ибо Он имеет власть над всем».

Что-то как-то строго... Может еще какие есть мнения святых отцов?

Свт Феофан Затворник, рассматривая апостольское послание писал по этому поводу: «если же разведется, то должна оставаться безбрачною, или примириться с мужем своим» - смирится – помирится. Он не поминает о причинах разлучения, следовательно, какая бы ни была причина. Это сказал он к одной жене; но как во всей речи его муж и жена у него во всем идут в равенстве, то надо полагать, что это ограничение относится также и к мужу, т.е., что и он, если оставляет жену, пусть остается безбрачным, или да смирится с женою. Блаж. Феодорит пишет: «Апостол старается сохранить брачные узы не расторгнутыми. Ибо предписывая разлучающемуся воздержание, тем самым удерживает от расторжения брака. Воспрещая сочетаться с другим, понуждает ту и другую сторону возвратиться к прежнему браку». Ограничивает их свободу, чтобы они, хотя бы и были причины к разлучению, охотнее употребляли все средства к примирению, нежели спешили с разводом. Тут не исключается и прелюбодеяние, разумеется под условием искреннего раскаяния со стороны согрешившей».
И еще: "Потерпи. У нас есть всеобщая заповедь — друг друга тяготы носить; тем охотнее должны исполнять ее взаимно друг к другу такие близкие лица, как супруги. Нехотение потерпеть раздувает неприятности и пустяки взгромождаются в разделяющую стену. На что ум-то дан? Углаживать жизненный путь. Благоразумие разведет встретившиеся противности. Не разводятся они от недостатка благоразумия житейского, а больше от нехотения обдумать хорошенько положение дел, и еще больше от неимения в жизни другой цели, кроме сластей. Прекращаются услаждения, прекращается и довольство друг другом; дальше и дальше, вот и развод. Чем больше опошливаются цели жизни, тем больше учащаются разводы — с одной стороны, а с другой — беззаконное временное сожительство. Источник же этого зла в материалистическом воззрении на мир и жизнь».

1. Ваш партнер перестал быть таким общительным, как раньше

Он постоянно ищет предлоги, чтоб ничего не делать, отсутствует по необъяснимым причинам и теряет счет времени. Ему не интересно общаться ни с вами, ни с кем-либо еще, включая даже его родителей.

2. Ваш партнер теряет интерес к сексу или становится сексуально нечувствительным

Единственным инициатором секса становитесь вы. Кроме того, у вашего партнера появляются проблемы с сексуальным возбуждением (например, у него нарушается эрекция и он не может достичь оргазма). Более того, чтобы возбудиться или кончить, вашему партеру необходима все большая стимуляция. У него появился стойкий интерес к нетрадиционным сексуальным практикам.

3. Во время секса ваш партнер становится непривычно требователен или даже груб

Во время занятий любовью вы ощущаете, что вас подавляют и к чему-то принуждают, что доставляет вам физический или эмоциональный дискомфорт. Ваш партнер использует нетрадиционный сексуальный язык. Да и к тому же вам кажется, будто он представляет на вашем месте кого-то другого.

4. У вашего партнера «отсутствующий» вид

Во время секса ваш партнер думает о чем-то другом, вследствие чего вы начинаете чувствовать себя ненужным и нежеланным. Интимность отношений между вами и вашим партнером теряется не только в спальне, но и в обычной жизни.

5. Ваш партнер начинает придираться к вашему внешнему виду

Ваша вторая половина становится крайне озабочена вашим внешним видом. Ваш партнер начинает делать вам язвительные замечания по поводу вашего веса или фигуры, а также отпускать бестактные комментарии по поводу секса, что заставляет вас чувствовать себя не человеком, а всего лишь сексуальным объектом.

6. В разговоре с вами партнер всегда уходит от прямых ответов

Вы подозреваете, что все, что было рассказано вам в последнее время, – ложь во спасение. В то же время, отвечая на ваши на вопросы, партнер говорит неясные, иногда абсурдные вещи. А если вы спрашиваете что-либо о порнографии, он начинает оправдываться или занимает оборонительную позицию. К тому же, у вашей второй половины неожиданно появляется секретный e-mail, собственная кредитка, новый, неизвестный вам номер сотового.

7. Ваш партнер практически «живет» в Сети

Он проводит чрезвычайно много времени, уткнувшись в монитор компьютера. Он постоянно требует уединения и нередко меняет режим дня. Как результат, у него появляются проблемы со зрением, начинают болеть спина, плечи, шея.

8. Вы понимаете, что у вашего партнера кардинально поменялась манера поведения

Ваш партнер как будто сам не свой: он не может успокоиться, плохо спит. У него поменялся характер и интересы. Наверное, вам даже покажется, что у него не все в порядке с психикой. Если он стал порнозависимым, это действительно так. Чувствуя себя «сексуальным извращенцем», такой человек может стать невероятно агрессивным, чтобы оправдать скрытую порнозависимость.

Кстати, порнозависимостью могут страдать не только мужчины, но и женщины.

Важно отметить, что по отдельности все эти признаки ничего не означают. Есть много людей, у которых проблемы с сексуальной возбудимостью. Однако если вы заметили, что у вашего партнера целый набор вышеприведенных черт, то стоит начать беспокоиться: рано или поздно зависимость проявит себя.

Если же вы хотите спасти ваши отношения, лучше сразу, превозмогая смущение, обратиться к специалистам. Таким парам, где один из партнеров «подсел» на порно, необходима дополнительная поддержка и объективный взгляд незаинтересованной стороны."
http://realisti.ru/main/masturbation?id=438

Добавлено (08.01.2011, 15:46)
---------------------------------------------
"Существует ли «сексуальная несовместимость»?

Конечно, если ты порнушки насмотришься, а потом захочешь всё это пройти, и что-то из этого не сработает, то ты можешь решить, что у вас несовместимость.

Помните эту фразу из фильма: «У нас в Советском Союзе секса нет!»? Героиню, которая произнесла эту фразу, до сих пор высмеивают. Но ведь она правду сказала! Она что хотела этим выразить: для нас это не главное! Не на этом у нас вообще держится любовь и семья.

Писатель Максим Яковлев

* * *

Выражением «сексуальная несовместимость» часто маскируют более глубокие противоречия или нежелание компромисса. По статистике, гиперсексуальных людей не так уж много. И потом, разве слова «умеренность», «уважение» к чувствам супруга окончательно забыты?

Я был знаком с женщиной, для которой день без половой близости был катастрофой. Она потеряла мужа и осталась одна в расцвете сил. Это был человек высоких моральных принципов, и она сублимировала эту свою энергию в работе. Ей было нелегко? Несомненно. Но кто сказал, что лёгкость – лучший советчик?

И потом, разве у супругов идеально совместимые характеры, интересы, профессии? Всегда нужно какое-то усилие над собой ради общего блага. Почему же не рассматривать и супружеские отношения в этом ключе?

И последний фактор. Мы с супругой были девственники до брака, нам не с чем (или не с кем) было сравнивать наши интимные отношения. А ведь в противном случае сравнений и выводов было бы не избежать.

Кирилл Танцирев , топ-менеджер

* * *

Я думаю, что это «сексуальная несовместимость» – это миф. Когда люди венчаются, на них сходит благодать. У семьи появляется ангел-хранитель. И это гораздо крепче соединяет людей, чем какая-нибудь… «Кама-сутра».

Ну да, можно упражняться изо всех сил в сексуальном направлении. Но семья на этом не держится! Неделю, две, три люди этим увлекаются, но потом же это всё надоест. Человек не животное, он гораздо шире. У него есть душа, которая требует, чтобы помимо удовольствий телесных была ещё и другая близость.

– Вы говорите, что сама по себе «сексуальная совместимость» не удержит двоих людей вместе. Но может ли быть такая «несовместимость», которая заставит расстаться людей, у которых в остальном всё хорошо?

– Да нет. Просто если кто-то эгоист, думает только о собственном удовольствии, тогда другому плохо. Но узнать, эгоист ли этот человек, можно и без таких экспериментов.

Если же оба человека думают друг о друге, то они друг под друга подстраиваются, чтобы обоим было хорошо. Этим и отличается любовь от эгоизма.

Художник Ольга Мотовилова-Комова

Можно говорить об огромном количестве возможных несовместимостей между двумя людьми, и это лишь одна из таких шестеренок. Бог или природа наделили людей разным темпераментом, восприятием мира и людей вокруг. Если люди сознательно вступили в брак, и это брак не против воли, не случайное стечение обстоятельств; если люди не будут возводить секс в культ, то даже если случится разное восприятие этого процесса, то каждый отнесется к этому с пониманием. Вряд ли люди шли в такой брак только ради постели, и если кого-то что-то не устроит, то каждый из них это поймет правильно.

Предприниматель Андрей Кляшторный

* * *

Если ты влюбляешься, если тебе человек приятен, то тебе хочется вступить с ним в более близкие, интимные отношения. Какая тут может быть несовместимость? Я, может быть, скажу крамольную вещь, но все женщины одинаковы. У меня были связи до брака. Но сказать, что было нечто принципиально новое, я не могу. Должна быть любовь, сексуальное влечение, а сексуальная гармония придет. Люди ведь притираются друг к другу. Это однозначно миф.

Музыкант Алексей Жаров

* * *

Всё, что касается двоих любящих людей, – это высоко и несёт свой особенный трепет. Если всё происходит так, как люди желают и от того они счастливы, то какие супруги скажут, что это не укрепляет их брак? Конечно, укрепляет. А вот если люди не могут понять и почувствовать друг друга на этом уровне, и стоят на самом пороге разочарования, то тут-то и важно твёрдо знать, что сексуальная несовместимость – это, конечно, только миф!

Не нужно закрывать глаза на проблему, если она возникла, отодвигая сексуальную жизнь на дальний план и утешая себя тем, что «это не главное, а мы зато высокодуховные люди». Нужно научиться понимать друг друга. Люди на любом языке научатся говорить, если они не будут молчать. Это просто не может не получиться!

Юлия Белова , артистка цирка

* * *

Это современное мнение о том, что без физической близости нельзя узнать друг друга, тоже является мифом, заблуждением.

Мы сейчас обсуждаем то, как надо, к чему мы должны стремиться. Идеальный способ узнать друг друга для нас – встречаться некоторое время, от полугода до года, сохраняя приличную дистанцию. За это время люди могут друг друга узнать и понять на психологическом уровне.

Потому что большая часть и сексуальных отклонений в семье потом возникает из-за проблем на психологическом уровне. Как только у вас нарушится понимание на психологическом уровне, испортятся отношения и на уровне физической близости.

Один из примеров консультирования: супруги прожили в браке восемь лет. Детей не было. Первое время у них были исключительно хорошие отношения на уровне именно вот этой физической близости. Им казалось, что они понимают друг друга. Но начались какие-то сложности вторичного характера: проблема с работой у него, у нее тоже какие-то проблемы. И они начали предъявлять друг к другу претензии. Вдруг оказалось, что у них нет близких отношений на уровне диалога, нет подлинного понимания. Жена стала обижаться, уходить в себя. И, естественно, всё их притяжение на уровне физиологии тоже стало уходить на задний план. Всё! Жена решила уйти.

Вот этимология разводов. То, что люди ставят на первое место совместимость на сексуальном уровне, – это великое-великое заблуждение. Мы, люди, гораздо глубже, чем мы хотим думать о нас самих. Физиологическая совместимость – это только один пласт супружеских взаимоотношений. Ещё много других уровней. Это уровень симпатий, уровень уважения, уровень понимания, уровень любви. Уровень настоящей Любви.

Психолог Ирина Рахимова

* * *

Нельзя путать причину со следствием. Гармоничный секс - это следствие настоящей любви. Любящие супруги практически всегда (при отсутствии болезней и наличии соответствующих знаний) могут и должны достигнуть гармонии в постели.

Более того, только взаимные чувства могут сохранить удовлетворение в сексе на долгие годы. Любовь - это не следствие, а причина (главное условие) интимной удовлетворённости, желание дарить, а не получать, движут ею. И наоборот, «любовь», рождённая феерическим сексом, чаще всего короткоживущая химера - одна из главных причин разрушения тех семей, где супруги так и не научились дарить друг другу настоящее физиологическое удовлетворение. С другой стороны, интимная гармония питает любовь, тот, кто этого не понимает, может потерять всё. Погоня за оргазмом вне брака без глубоких чувств порождает сексуальное иждивенчество, когда партнёры хотят только получать удовольствия.

Дарить, а не получать - главный лозунг любви!

Можно долго рассуждать о размере данной Богом каждому силы полового влечения. Действительно, есть люди со слабой, средней и сильной половой конституцией. Проще, если потребности и возможности в семье совпадают, а, если нет, помочь достигнуть разумного компромисса может только любовь.

Владимир Фридман, сексолог
http://realisti.ru/main/family?id=70