Познание основ православной веры

Пятница, 22.06.2018, 01:01

Приветствую Вас Гость | RSS | Главная | Коррекция поведения - Форум | Регистрация | Вход

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 1
  • 1
Форум » Православная психология » Нарушение поведения » Коррекция поведения
Коррекция поведения
461119Дата: Вторник, 09.02.2010, 19:53 | Сообщение # 1
Блаженны, егда поносят вас
Группа: Администраторы
Сообщений: 1339
Репутация: 1
Статус: Offline
Детям с плохим поведением часто рекомендуют игры с правилами для того, чтобы они научились лучше контролировать себя.
Вот пример игры, построенной наподобие "Море волнуется". Она называется "Ноев ковчег".
1 этап: играет половина детей
Море волнуется раз, море волнуется два,
Море волнуется три, Животное из Ноева ковчега замри!

Остальная половина детей ищет себе пару и пытается точно также воспроизвести позу животного, предварительно угадав ее.

2 этап: играют все дети, один из них - голубя

Море волнуется раз, море волнуется два,
Море волнуется три, растение замри! голубка лети!

Голубка осматривает растения, угадывает их и определяет, насколько оно рослое. Возвращаясь в ковчег, несет весть: нашла только водоросли, слабые ростки, одну траву на болоте или уже выросли кусты, деревца. Об этом разнообразии растений лучше поговорить заранее, чтоб детям легче было воображать и строить свои образы.

 
КлирДата: Четверг, 27.05.2010, 14:34 | Сообщение # 2
Блаженны, егда поносят вас
Группа: Администраторы
Сообщений: 1293
Репутация: 0
Статус: Offline
Игры с песком хорошо успокаивают детей, но надо предусмотреть разные формы работы с сухим и мокрым песком. Пересыпая сухой песок, можно поиграть в магазин, где песок будет крупой. Рассыпав песок на подносе или столе, можно рисовать пальцем. Но выберите позитивную тематику: рисуем голубя, потому что (расскажите о его символическом значении). Потом рисование с заданиями на внимание всегда организуют детей. Например слуховой диктант "Заборчик" - мы должны сделать заборчик, чтобы (спасти кого-то, помочь кому-то...), но он должен быть особый (почти волшебный), поэтому строить его надо аккуратно, рисуя по одной палочке. И даете инструкцию: длинная - короткая - длинная - короткая - короткая - короткая - длинная... Потом определите, где ворота, что надо говорить, когда приходят гости, а что, когда незнакомый человек.
 
TimonaДата: Четверг, 27.05.2010, 14:46 | Сообщение # 3
Блаженны чистые сердцем
Группа: Проверенные
Сообщений: 407
Репутация: 0
Статус: Offline
Волшебные очки
"Тот, кто их наденет, окажется в доброй стране и увидит самых смелых, сильных и добрых людей, животных. Обычно добрые люди скромные и скрывают, что они умеют делать. Кто-то делает это так, чтобы никто не видел. Помнишь как св. Николай Чудотворец подкидывал деньги бедным? А эти очки нам помогут увидеть, какие на самом деле смелые и сильные эти люди."

"Сначала я примерю эти очки и посмотрю через них на нашу любимую книжку (сказку). Ой, что-то тут поменялось. Смотри - баба Яга кормит котенка и гладит по спинке. Ой! А зайчик спасет зайчиху..."

Если у ребенка хорошее воображение, то он также должен придумывать или рассматривая картинки, замечать что-то хорошее, а если ему это трудно, то подберите сами или рисунки, или рассказы, где герой меняется.

“А теперь мне хочется, чтобы ты посмотрел через эти очки на тех, кто рядом с тобой. Может они помогут рассмотреть то, что ты раньше не замечал”. Дети по очереди надевают волшебные очки и называют достоинства своих товарищей. В случае, если кто-то затрудняется, можно помочь и подсказать. Повторения одних и тех же достоинств здесь не страшны, хотя желательно расширять круг хороших качеств.

 
461119Дата: Среда, 08.09.2010, 12:47 | Сообщение # 4
Блаженны, егда поносят вас
Группа: Администраторы
Сообщений: 1339
Репутация: 1
Статус: Offline
Н.Л. Кряжева: “Агрессивный ребенок, используя любую возможность, ... стремится разозлить маму, воспитателя, сверстников. Он “не успокаивается” до тех пор, пока взрослые не взорвутся, а дети не вступят в драку” (1997, с. 105).Этому во-1) есть своя причина, которую нужно увидеть, а во-2) ... не взрываться. Наш грех еще более усугубляет чужой грех.

Ребенок не имеет представления, как другим способом можно бороться за то, что ему недодали, недолюбили...
Агрессивные дети очень часто подозрительны и насторожены, любят перекладывать вину за затеянную ими ссору на других. Порой, им кажется, что весь мир хочет обидеть именно их. Часто дети не могут посмотреть на себя со стороны и адекватно оценить свое поведение.К тому же дети могут перенимать агрессивные формы поведения у родителей.

Уровень агрессивности может быть разным.
1. высокая частота агрессивных действий – в течение часа наблюдений они демонстрируют не менее 4 актов, направленных на причинение вреда сверстникам, в то время как у других детей отмечается не более одного;
2. преобладание прямой физической агрессии – если у большинства дошкольников чаще всего наблюдается вербальная агрессия, то эти дети часто используют прямое физическое насилие;
3. наличие враждебных агрессивных действий, направленных не на достижение какой-либо цели (как у остальных дошкольников) а на физическую боль или страдание сверстников.

Психологи часто употребляют следующие способы борьбы с агрессией:
УПРАЖНЕНИЯ, НАПРАВЛЕННЫЕ НА ОБУЧЕНИЕ ДЕТЕЙ ПРИЕМЛЕМЫМ СПОСОБАМ РАЗРЯДКИ ГНЕВА И АГРЕССИВНОСТИ.
1. Комкать и рвать бумагу.
2. Бить подушку или боксерскую грушу.
3. Топать ногами.
4. Написать на бумаге все слова, которые хочется сказать, скомкать и выбросить бумагу.
5. Втирать пластилин в картонку или бумагу.
6. Посчитать до десяти.
7. Самое конструктивное - спортивные игры, бег.
8. Вода хорошо снимает агрессию.

Но будьте внимательны! Многого из этого делать нельзя, если вы еще не смогли переключить внимание ребенка на что-то другое. Иначе ребенок будет выполнять все эти действия с той же самой агрессией. Нужно найти смысл действия ребенка. Втирая пластилин должна получиться красивая картина, которой можно любоваться, а не известно что темное и беспорядочное. Написанные слова нужно исповедать затем духовнику, если ребенок старше 7 лет, а если младше, то помочь ребенку разобраться позже и сжечь. Комканая и разорванная бумага должна быть таковой не от злости, а с целью сделать из рваной бумаги аппликацию. Одно дело, когда остатки злобы гасятся и вспыхивают, но смысл дела остается благим. А другое дело - когда смысл поступков направлен на то, чтоб вылить куда-то агрессию. И что дальше? Хочется вспомнить взрослых, которые говорят: "Пока не выругуюсь, мне плохо". Подумайте над этим.

 
TimonaДата: Среда, 08.09.2010, 12:54 | Сообщение # 5
Блаженны чистые сердцем
Группа: Проверенные
Сообщений: 407
Репутация: 0
Статус: Offline
Говорят, что регулярное выполнение релаксационных упражнений делает ребенка более спокойным, уравновешенным, а также позволяет ребенку лучше понять, осознать чувство собственного гнева. Релаксационные упражнения позволяют ребенку овладеть навыками саморегуляции и сохранить более ровное эмоциональное состояние.

А как такое упражнение?
Примером может служить упражнение “Апельсин”.
Упражнение “Апельсин (или лимон)”.
Дети лежат на спине, голова чуть набок, руки и ноги слегка расставлены в стороны. Попросите детей представить, что к их правой руке подкатывается апельсин, пусть они возьмут его в руку и начнут выжимать из него сок (рука должна быть сжата в кулак и очень сильно напряжена 8-10 сек.)
“Разожмите кулачок, откатите апельсин (некоторые дети представляют, что они выжали сок) ручка теплая ..., мягкая ..., отдыхает...”.
Затем апельсин подкатился к левой руке. И та же процедура выполняется с левой рукой. Желательно делать упражнения 2 раза (при этом поменять фрукты), если оно выполняется только одно; если в комплексе с другими упражнениями - достаточного одного раза (с левой и правой рукой).

Нужно тоже ввести смысл: сделать сок?

Еще упр:
"ПОДУШЕЧНЫЙ БОЙ"
Для игры необходимы маленькие подушки. Играющие кидают друг в друга подушками, издавая победные кличи, колотят друг друга ими, стараясь попадать по различным частям тела. Сюжетом игры может быть "Сражение двух племен" или "Вот тебе за +" (Что значит? question )
Замечание: игра начинает взрослый, как бы давая разрешение на подобные действия, снимая запрет на агрессию.

Когда можно играть в эту игру: когда ребенок агрессивен или позже?

"УХОДИ, ЗЛОСТЬ, УХОДИ!"
Играющие ложатся на ковер по кругу. Между ними подушки. Закрыв глаза, они начинают со всей силой бить по полу, а руками по подушкам с громким криком "Уходи, злость, уходи!" Упражнение продолжается 3 мин., затем участники по команде взрослого ложатся в позу звезды, широко раздвинув ноги и руки, и спокойно лежат, слушая музыку - 3 мин.
Предостережение: следите, чтобы ударяя ручками по подушке, дети не попадали очень часто по рукам соседа. Отдельные попадания полезны. Это как?

 
LenosДата: Среда, 08.09.2010, 12:59 | Сообщение # 6
Блаженны чистые сердцем
Группа: Проверенные
Сообщений: 353
Репутация: 0
Статус: Offline
Quote (461119)
Наш грех еще более усугубляет чужой грех.

Лучший способ реагирования на агрессивное поведение — это сохранение спокойствия. Если у малыша плохое настроение и он вымещает его на окружающих, то резкие окрики, угрозы, а тем более физическая расправа никак его не улучшат. Стрессы действительно способствуют накоплению отрицательных эмоций, а разрядка может принять форму агрессивных действий. Не только дети, но и взрослые в состоянии раздражения хлопают дверями, со злостью кидают свои вещи. Хуже, если при этом страдают люди. Поэтому желательно объяснить ребенку, какие формы поведения приемлемы, а какие нет. Самим также следует придерживаться заведенных правил, иначе дошкольник воспримет поучения, как еще одну форму диктата над ним, еще одно подтверждение противостояния между большими и маленькими.
Вряд ли найдется хотя бы одна семья, которая, решая проблемы воспитания, обходилась без физических наказаний. Речь здесь не идет о жестоком обращении и физических истязаниях, но пресловутый угол, шлепок под попу — явления достаточно широко распространенные. Мамы, папы, бабушки, дедушки прибегают к ним в качестве дисциплинирующих воздействий, средств принуждения ребенка делать то, что положено. Вслед за взрослыми дети тоже прибегают к насилию, как способу достижения собственных целей, только теперь их применяют по отношению к слабейшим. Если девочка или мальчик убеждаются в действенности таких приемов, то начинают использовать их все чаще и чаще. Так появляется привычка к агрессии, а от нее уже недалеко до агрессивности.
Последняя, как черта характера, тесно связана с другими чертами – озлобленностью, нетерпимостью, эгоизмом, жестокостью. Этот «милый букет» может встречаться у детей чрезвычайно избалованных, домашних тиранов, считающих, что все окружающие должны беспрекословно подчиняться им, удовлетворять их малейшие желания. Если другие ребята не разделяют эту точку зрения, в ход идет агрессия (вспомним первый из приведенных примеров). Сходное сочетание черт может появиться у детей, чьи родители используют жестко авторитарный стиль взаимодействия с другими членами семьи: кричат, требуют неукоснительного выполнения своих указаний, за провинности жестоко наказывают, в раздраженном состоянии не стесняются в выражениях. (Возможно, именно этой причиной было порождено поведение мальчика во втором приведенном примере.) Под воздействием жестко авторитарных методов воспитания дети с мягким характером становятся покорными, боязливыми, в них развивается угодничество. У детей же с достаточно сильной нервной системой и развитой волей формируется агрессивность. У дошкольников еще нет возможностей противостоять насилию, и, как результат, появляется агрессия, направленная на других детей, таких же, как они сами.
Можно ли помочь ребенку избавиться от этой черты? Уменьшить частоту использования агрессивных действий не так уж и сложно, стоит лишь установить жесткий контроль, ввести тяжкие наказания за провинности. Но как в сказке о Змее Горыныче, мы будем искоренять плохие поступки (отрубать одну голову), а на их месте будут появляться более изощренная жестокость, затаенная агрессивность, глубоко укоренившееся желание мести (то есть будут расти две другие головы). Они рано или поздно вырвутся на свет и поразят окружающих своей видимой беспричинностью.
Если учить ребенка не отходить подальше от обидчика и драчуна, а миролюбивым стремлениям к взаимодействию с ним (например, подойти, поделиться лакомством, игрушками, предложить ему мир и дружбу), то, возможно, перестанет быть плохим и самый ужасный ребенок. Это произойдет не сразу, не за пять минут, и даже не в один день, но будет сделан хоть маленький шаг к развитию в нем доброты.
Задача родителей — не только потакать и выгораживать свое чадо, не только наказывать его за недостойное, порочащее поведение, а помочь приобрести преданных друзей. Если это удастся сделать, проблем с воспитанием ребенка значительно поубавится. Интересующихся тем, как формировать у дошкольников склонность к миролюбию, отсылаем к оригинальной работе К. Бютнера «Жизнь с агрессивными детьми». В ней родители и воспитатели найдут много полезного для себя, узнают, как помочь детям организовать свое игровое взаимодействие без агрессивных выпадов в сторону друг друга.
Агрессивные тенденции дошкольников можно также разряжать через игры-соревнования, где ненависть к сопернику проходит, как только закончится матч или эстафета или дети объединятся в общую команду. Спортивная борьба семейных команд способствует лучшему пониманию, установлению дружеских отношений между родителями и детьми. Ведь в азарте борьбы ребенок имеет полное право возмущаться папой, проигравшим очередной конкурс, или болеть за маму, при этом безбожно крича и стуча ногами, беззлобно колотя по своей коленке или спине соседа. При этом происходит выплеск отрицательной энергии, а обиженных и пострадавших нет.
Итак, у вас есть два пути: любовь и миролюбие или поиск социально приемлемых форм выхода агрессии для своего сына, дочери, воспитанника или воспитанницы. Какой из них изберете – решать вам. Но и в том и в другом случае помните, что помогать — не значит отвечать насилием на насилие, злом на зло, агрессией на агрессию. Начните с себя: положите конец собственной агрессии, это непременно поможет вашим детям.
(Кто автор - не знаю)
Quote (Timona)
"Сражение двух племен" или "Вот тебе за +" (Что значит? question )

Вот тебе - от мести кажется, а поиграть в индейцев или еще в кого можно. Это все любят.Значит как поощрение получается. Значит можно играть не во время агрессии, а позже.Все равно такому ребенку постоянно нужна разрядка.
Я даю детям возможность разрядиться, когда вижу, что они уже долго было спокойны.
 
ДеньДата: Среда, 08.09.2010, 13:06 | Сообщение # 7
Блаженны чистые сердцем
Группа: Проверенные
Сообщений: 282
Репутация: 0
Статус: Offline
Quote (Timona)
Когда можно играть в эту игру: когда ребенок агрессивен или позже?

"УХОДИ, ЗЛОСТЬ, УХОДИ!"
Играющие ложатся на ковер по кругу. Между ними подушки. Закрыв глаза, они начинают со всей силой бить по полу, а руками по подушкам с громким криком "Уходи, злость, уходи!" Упражнение продолжается 3 мин., затем участники по команде взрослого ложатся в позу звезды


А почему звезды? Подальше от людей, в космос? или невесомость? забыть о своих грехах или о тяжелых воспоминаниях?

Не знаю. Смысл какой-то непонятный, логики нет. Зачем били, что изображали. Если это физическое упражнения, так дайте установку: тренируем силу рук, ног. Если же бесцельно бить - чему учим детей? Пол не виноват, что мы по нему ходим, а стул не виноват, потому что мы с него упали.
Не знаю, лучше нормальный сюжет придумать.

 
DayДата: Среда, 08.09.2010, 13:08 | Сообщение # 8
Блаженны кроткие
Группа: Проверенные
Сообщений: 231
Репутация: 0
Статус: Offline
Если заметила, что у ребенка есть вот эти Критерии агрессивности (схема наблюдения за ребенком)
Ребенок:
1. Часто теряет контроль над собой.
2. Часто спорит, ругается со взрослыми.
3. Часто отказывается выполнять правила.
4. Часто специально раздражает людей.
5. Часто винит других в своих ошибках.
6. Часто сердится и отказывается сделать что-либо.
7. Часто завистлив, мстителен.
8. Чувствителен, очень быстро реагирует на различные действия окружающих (детей и взрослых), которые нередко раздражают его.

Что предложить против каждого пункта?

 
461119Дата: Среда, 08.09.2010, 13:10 | Сообщение # 9
Блаженны, егда поносят вас
Группа: Администраторы
Сообщений: 1339
Репутация: 1
Статус: Offline
В психологии ребенок считается агрессивен, если в течение не менее чем 6 месяцев в его поведении проявлялись хотя бы 4 из 8 перечисленных признаков.

Начните с себя, а не с ребенка. Найдите в Библии похожие ситуации и как Бог реагировал?

 
DayДата: Среда, 08.09.2010, 13:14 | Сообщение # 10
Блаженны кроткие
Группа: Проверенные
Сообщений: 231
Репутация: 0
Статус: Offline
А есть еще такой опросник (Лаврентьева Г.П., Титаренко Т.М., 1992).
Критерии агрессивности у ребенка (анкета)
1. Временами кажется, что в него вселился злой дух.
2. Он не может промолчать, когда чем-то недоволен.
3. Когда кто-то причиняет ему зло, он обязательно старается отплатить тем же.
4. Иногда ему без всякой причины хочется выругаться.
5. Бывает, что он с удовольствием ломает игрушки, что-то разбивает, потрошит.
6. Иногда он так настаивает на чем-то, что окружающие теряют терпение.
7. Он не прочь подразнить животных.
8. Переспорить его трудно.
9. Очень сердится, когда ему кажется, что кто-то над ним подшучивает.
10. Иногда у него вспыхивает желание сделать что-то плохое, шокирующее окружающих.
11. В ответ на обычные распоряжения стремится сделать все наоборот.
12. Часто не по возрасту ворчлив.
13. Воспринимает себя как самостоятельного и решительного.
14. Любит быть первым, командовать, подчинять себе других.
15. Неудачи вызывают у него сильное раздражение, желание найти виноватых.
16. Легко ссорится, вступает в драку.
17. Старается общаться с младшими и физически более слабыми.
18. У него нередки приступы мрачной раздражительности.
19. Не считается со сверстниками, не уступает, не делится.
20. Уверен, что любое задание выполнит лучше всех.
Положительный ответ на каждое предложенное утверждение оценивается в 1 балл.
Высокая агрессивность — 15—20 баллов.
Средняя агрессивность — 7—14 баллов.
Низкая агрессивность — 1—6 баллов.
 
ДеньДата: Среда, 08.09.2010, 13:21 | Сообщение # 11
Блаженны чистые сердцем
Группа: Проверенные
Сообщений: 282
Репутация: 0
Статус: Offline
Quote (Day)
Временами кажется, что в него вселился злой дух.

Да. уже не ангелочек. Но все же доброе начало надо в нем постоянно видеть, а не временами, тоже.

Quote (461119)
Многого из этого делать нельзя, если вы еще не смогли переключить внимание ребенка на что-то другое.

"Перед вспышкой агрессивности необходимо вмешательство взрослых.
Несомненно, случается, что детей надо иногда оставить, чтобы они разобрались сами в некоторых спорах, что служит для малышей полезным опытом. Если взрослые считают, что лучше вмешаться до проявления детской агрессивности, можно сориентировать ребенка на другой тип поведения. При этом целесообразно предложить малышу его любимую игрушку или такую игрушку, которую он мог бы безбоязненно пинать или кусать. Иногда бывает полезно отвлечь его каким-то занятием. Однако, к сожалению, очень часто это бывает невозможно:ребенок не хочет отвлекаться, нападение вот-вот состоится- рука занесена, на лице написано, что он готов толкнуть или укусить. В этих условиях физическое препятствие-отвести руку или удержать за плечи-может быть наилучшей реакцией, особенно если она подкреплена резким "Нельзя!".
Обращение с детьми после агрессивного нападения.
Есть немало случаев, когда агрессивность невозможно унять. Тогда придется действовать после события, дабы преподать урок, что такого рода поведение неприемлемо. Резкое слово забияке и благосклонное внимание жертве могут очень ясно показать ребенку, что он проигрывает от таких неприятностей. Конечно, очень важно, чтобы в обычное время виновник пользовался таким же вниманием. Принуждать ребенка к извинению мера сама по себе малополезная. Некоторые дети быстро выучивают формулу "Прости, прости", чтобы избежать недоброго внимания взрослых.
Есть определенный риск, что взрослые ответят агрессивностью на агрессивность или станут побуждать к этому детей. Предложение "Иди и дай сдачи" может быть воспринято как разрешение всем лупить забияку или со смаком давать сдачи при любом поводе. Серьезные недостатки есть и в угрозе взрослого: "Вот я укушу тебя, будешь знать!" Подобное высказывание, адресованное ребенку любого возраста, содержит угрозу того же самого агрессивного действия, за которое упрекают ребенка.
Особое значение в укрощении агрессивности детей до пяти лет имеет то, что реакция взрослых должна быть краткой и точной.
Иногда взрослые предпочитают отослать агрессивного ребенка в тихий угол поостыть. Это хорошо подчеркивает факт инцидента и выражает большое неодобрение его поведению. Полезно также иногда удалять ребенка ненадолго из комнаты, пока вы, взрослый, успокоитесь! Однако подобная мера теряет эффект, если длится более, чем минуту-две. Дети помладше вряд ли поймут связь между своим поступком и удалением. Лучше крепко взять ребенка за руки и, строго глядя на него, твердо сказать: "Не драться!" или :"Никак нельзя кусаться!" Внимание, уделяемое агрессивному ребенку, ограниченное и негативное; жертва получает обильные утешения.
В идеале при каждом инциденте взрослые должны высказать свое отношение и постараться побыстрее прекратить его. Длинные объяснения или обвинения малоэффективны. Даже если ребенок может понять вас, он скорее всего не слушает. В том случае, когда за агрессивную атаку виновника надо лишить любимых игрушек или привилегий, это следует осуществлять как можно скорее, не растягивая наказание на целый день. Ребенок быстро забудет причину-все его мысли будут сфокусированы на том, что ему не дают заниматься любимым делом, или выставляют за дверь, или срамят перед другими как "шалопая". Его возмущение таким обращением снижает шанс, что он научится вести себя иначе".

Quote (Day)
Иногда ему без всякой причины хочется выругаться.

"Некоторые дети часто выкрикивают оскорбления, дразнят других или ругаются. Большинство воспитателей озабочены именно бранью в яслях и садах, часто из-за опасения, что остальные дети будут подражать скверно-слову, а разгневанные родители будут допытываться, откуда...
Целесообразно просто игнорировать ребенка, привыкшего оскорблять людей. Если другие дети тоже научатся не обращать внимания на товарища, когда он грубит, ему может прийти на ум, что и продолжать-то не стоит.
Иногда взрослые могут обратить оскорбления ребенка в комическую перепалку. Со временем ребенок обнаружит, что он может нравиться, несмотря на все что говорит, и что он способен пользоваться авторитетом и играть какую-то особую роль в группе детей, не прибегая к оскорблениям".
Quote (Day)
Бывает, что он с удовольствием ломает игрушки, что-то разбивает, потрошит.

"У некоторых детей физическая агрессивность принимает форму разрушительного отношения в вещам. Они рвут книги, высыпают продукты из пакетов или разбрасывают игрушки. Может доходить и до таких опасных проявлений, как поджоги. Бывает совпадение агрессивности и разрушительности, когда ребенок швыряет игрушки в других детей или взрослых.
Детский гнев или недовольство, проявляющиеся в разрушительности, могут вылиться в большую драму. Взрослым важно оставаться как можно спокойнее и не отвечать гневом на гнев. Это очень трудно, когда стулья и игрушки летят в голову! Если поведение мотивировано потребностью во внимании, какими-то драматическими событиями, то признаки страха у окружающих могут только стимулировать таких детей".
Quote (Day)
Что предложить против каждого пункта?

Самый главный пункт - когда наносит вред другому.
"Физически развитый четырех-пятилетний "вандал" может быть опасным. И не только из-за боли, которую он может причинить, но и из-за непредсказуемости. Надо вмешиваться для предотвращения таких взрывов, если ваше знание ребенка подсказывает, что он готов что-то швырнуть. Строгие, но краткие слова или физическое сдерживание тут гораздо лучше криков или суеты. После инцидента краткое выражение взрослыми недовольства также будет лучше длинных тарид. Очень полезно каждый раз предлагать ребенку устранить учиненный им разгром. Если уборка назначается как наказание или ребенка принуждают помогать, это вряд ли изменит разрушительное поведение; в контексте должна быть уверенность взрослого, что "большой" мальчик должен нести ответственность за свои дела. Если ребенок все же поможет убраться, он, конечно, должен услышать искреннее "спасибо" и никаких напоминаний-для него инцидент исчерпан.
Существует риск, что агрессивного или буйного малыша загонят в жесткие рамки запретов для предотвращения возможности новых взбрыков. Очень важно, хоть и нелегко, дать ему понять, что есть иные способы проявления силы и привлечения аудитории и эти иные способы в конце концов могут быть и приятнее из-за иной реакции окружающих. Таким детям очень важно пережить удовольствие от демонстрации нового навыка перед благожелательной аудиторией или заставить других детей смеяться,а не убегать. Откликом может быть наделение нехитрой ответственностью или выдвижение на роль главного в группке детей. "
 
КлирДата: Пятница, 21.01.2011, 15:59 | Сообщение # 12
Блаженны, егда поносят вас
Группа: Администраторы
Сообщений: 1293
Репутация: 0
Статус: Offline
У книжной полки. Татьяна Шишова. Ребенок не слушается... Что делать (ТК Союз 2010-09-03)
http://tvspas.ru/video/detail.php?ID=18571
 
МногоклеточныйДата: Воскресенье, 29.07.2012, 19:16 | Сообщение # 13
Знакомлюсь
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
Отличный способ борьбы с детской агрессией
http://nugensovet.ru/family....ka.html
 
Форум » Православная психология » Нарушение поведения » Коррекция поведения
  • Страница 1 из 1
  • 1
Поиск:

Форма входа